အုတ္ခဲႏွင့္ ေလယာဥ္ေပ်ာက္ဆံုးမႈ အရႈပ္ေတာ္ပံုၾကီး (သေရာ္စာ)

ေလယာဥ္အၾကီးၾကီး ေလထဲမွာ ဖ်တ္ခနဲေပ်ာက္သြားတာ ထူးဆန္းသည္။ ဒီကိစၥ ေရွာ့ရွိသည္။ တစ္ကမၻာလံုး အံ့ၾသတုန္လႈပ္ကုန္သည္။ ပ်ံသန္းရင္း ေပ်ာက္သြားတာပဲ သိၾကသည္။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုတာ ဘယ္သူမွအေျဖရွာမရ။ သတင္းစာေတြမွာ ဒီကိစၥ ပလူပ်ံလာသည္။
ပါသြားတာက လူႏွစ္ရာေက်ာ္။ တရုတ္ေတြအမ်ားၾကီးပါသည္။ အီရန္က ႏွစ္ေကာင္လည္း ပါသည္ဟုဆိုသည္။ ပတ္စ္ပို႔အတုျဖင့္ လိုက္သြားသည္ဟု လည္း ေဖာ္ထုတ္ၾက သည္။ ေလးငါးရက္ေက်ာ္လာသည့္တိုင္ ေလယာဥ္ၾကီးကို ရွာမေတြ႕။ တစ္ကမၻာလံုး လက္မႈိင္ခ်ရ
သည္။ မိသားစုေတြ ငိုၾကယိုၾကသည္။ လူသားအားလံုး စာနာစိတ္ျဖင့္ ဆုေတာင္းေပးၾကသည္။
မေလးရွားအစိုးရကေတာ့ ေလယာဥ္ၾကီးကို ျပန္ေပၚလာေစရန္ နတ္ဆရာေတြပင့္ခ်လာသည္။ မေလးရွားေလဆိပ္ထဲမွာ နတ္ဆရာေတြ အုန္းသီးႏွစ္လံုးေျမွာက္ၿပီး ဥံဳဖြ ဥံဳဖြ ဂါထာရြတ္ၾကသည္။ ဒါကိုျမင္ေတာ့ ျမန္မာေတြက ရယ္သည္။
ျၿမန္မာေလယာဥ္မ်ားကို စပ်ံမႈမလုပ္ခင္ ေလယာဥ္ေရွ႕မွာ ကန္ေတာ့ပြဲအၾကီးၾကီးထိုးၿပီး ပြဲေပးေနသည့္ ဓာတ္ပံုကို ျပ၍ ၾကြားၾကသည္။
မေလးရွားလို ""အုန္းသီးႏွစ္လံုးေတာင္မလိုဘူး။ ငါတို႔ ျမန္မာေတြက တစ္လံုးတည္းနဲ႔ ရတယ္။ အစေကာင္းမွ အေႏွာင္းေသခ်ာတာ။ ဟိုတစ္ခါ ေလယာဥ္ မေတာ္တဆျဖစ္တုန္းက ဆိုၾကည့္ပါလား။ ကန္ေတာ့ပြဲၾကိဳေပးထားလို႔ လမ္းေပၚမွာ သူ႔ဘာသာဆိုင္ကယ္စီးေနတဲ့ ဦးျပားကိုပဲ ၀င္တိုက္မိတာ""ဟု ဆိုသည္။
ေနာက္ဆက္တြဲစံုစမ္းမႈေတြအရ ေလယာဥ္ကို ေနာက္ဆံုးဖုန္းေခၚလို႔ရခဲ့သည္ဟု တရုတ္ႏိုင္ငံသားတစ္ဦးက ေျပာလာသည္။ ဖုန္း၀င္ေပမယ့္ မကိုင္ဟု ဆိုသည္။ ေနာက္ေတာ့ ဖုန္းအဆက္အသြယ္ျပတ္ေတာက္သြားသည္။ ဒါကို ၾကည့္ျခင္းအားျဖင့္ ဒီေလယာဥ္ၾကီး
ျမန္မာႏိုင္ငံထဲ ေရာက္ေနတာျဖစ္ရမည္ဟု ျမန္္မာတို႔က ယူဆၾကသည္။
""ဒီႏိုင္ငံေရာက္ေနလို႔ သူတို႔ဖုန္းေတြမမိေတာ့တာျဖစ္မယ္။ ဒီမွာက ကိုယ္ေတြေတာင္ ဖုန္းလိုင္းက မိခ်င္တာမဟုတ္ဘူး""ဟု စံုေထာက္၀တၳဳမ်ားဖတ္ေလ့ရွိသည့္ ဆိုက္ကားဆရာတစ္ဦးက ၁၅၀၀ တန္ဖုန္းေလးကိုင္၍ သံုးသပ္သည္။
ဆူးေလဘုရားအနီး အပင္ေအာက္တြင္ ေဗဒင္ေဟာသည့္ ေဗဒင္ဆရာတစ္ဦးက ""ဒီေလယာဥ္ၾကီးကို အၾကမ္းဖက္သမားေတြ ျပန္ေပးဆြဲသြားတာျဖစ္ပါတယ္။ တစ္ေယာက္မွမေသေသးပါဘူး""ဟု ခပ္တည္တည္ေဟာကိန္းထုတ္သည္။
ထိုအနီးအနားမွာ စာကေလးေဗဒင္လိုက္ေဟာသည့္ ကုလားမၾကီးတစ္ဦးကေတာ့ ""ဒီေလယာဥ္ဟာ တြင္းနက္ၾကီးထဲ ေရာက္သြားတာျဖစ္ပါတယ္။ စၾက၀ဠာတြင္းနက္ၾကီးထဲခဏေရာက္သြားတဲ့အတြက္ အခ်ိန္တန္ရင္ ျပန္ေပၚလာမွာပါ""ဟု ဖိုသီဖတ္သီ နိမိတ္ဖတ္သည္။ ျငင္းခံုၾကရင္း ေဗဒင္ဆရာႏွင့္ ကုလားမၾကီးတို႔ ထ၍ နပန္းလံုးကုန္သည္။
နားစြန္နဖ်ားၾကားလိုက္ရသည့္ ၿမိဳ႕ေတာ္စည္ပင္၀န္ထမ္းတစ္ဦးကေတာ့ ""တြင္းနက္ၾကီးကို ထံုးသြားသုတ္ဖို႔ အထက္ကခိုင္းလာရင္ေတာ့ ဒုကၡပါပဲ""ဟု စိုးရိမ္ေတြးေတာလွ်က္ရွိသည္။
""တြင္းနက္ၾကီးထဲေရာက္သြားတယ္ဆိုေတာ့ ကပၸလီမေတြကို ဖမ္းစစ္ရင္ေကာင္းမလား"" ဟု အနားကျဖတ္သြားသည့္ ရဲတစ္ဦးက စဥ္းစားသည္။ ထိုသို႔ျဖင့္ အမ်ဳိးမ်ဳိး မွတ္ခ်က္ေပးၾကကုန္၏။
ဒီကိစၥမွာ အေမရိကန္ေထာက္လွမ္းေရးေတြလည္းပါလာသည္။ ႏိုင္ငံတကာမွ ေလယာဥ္ေတြ၊ သေဘာၤေတြ ေလထဲမွာေရာ ေရထဲမွာေရာ ပိုက္စိတ္တိုက္ရွာေဖြၾကသည္။ ဆီကြက္ၾကီးတစ္ကြက္ေတြ႕သည္ဟု ၿဂိဳဟ္တုေပၚမွာ တာ၀န္က်သူက လက္ညိဳးလွမ္းထိုးျပသည္။
စစ္ၾကည့္ေတာ့ ေရနံသေဘာၤာကဆီကြက္ျဖစ္ေနသည္။
အပ်က္အစီးတစ္စ ေတြ႕သည္ဟုလည္း ဆိုသည္။ သို႔ေသာ္ ေလယာဥ္မွမဟုတ္။ ဒီေတာ့ အားလံုး ေခါင္းစားကုန္သည္။ တခ်ဳိ႕က လက္္တို႔. ေျခေထာက္တို႔ ေျပာင္းစားၾကသည္။ ဘယ္လိုပဲရွာရွာ ေလယာဥ္ၾကီးကို မေတြ႕။ နတ္ဆရာေတြလည္း မကယ္ႏိုင္။ ဆူးေလက ေဗဒင္ဆရာလည္းမကယ္ႏိုင္။ စာကေလးေဗဒင္ကုလားမၾကီးလည္း မကယ္ႏိုင္။
ဒီၾကားထဲ ၂၀၁၁ ခုႏွစ္တုန္းက ေလယာဥ္မွဴးႏွစ္ေယာက္ ေလယာဥ္ေမာင္းခန္းထဲ ကို ေဆာ္ႏွစ္ေပြေခၚသြားဖူးသည္ဟူသည့္ သတင္းကလည္း ထြက္လာေသး သည္။ ေလယာဥ္ေမာင္းခန္းထဲမွာ ေလယာဥ္မွဴးႏွစ္ေယာက္နဲ႔ ေဆာ္ႏွစ္ေပြ ဓာတ္ပံုတြဲရိုက္ထားသည့္ပံုကို ဖြၾကသည္။
ဒီလိုႏွင့္ ေနာက္ဆံုးေတာ့ ျမန္မာ၀င္ပါလာေတာ့သည္။ အာဆီယံဥကၠဌဂုဏ္ပုဒ္ျဖစ္သည့္ တူကေလးကို ကိုင္လွ်က္ ရွာေဖြကူညီေပးသည္။ ""မင္းတို႔ဆီမွာ မေတြ႕ရင္ ဒို႔ဆီမွာ လာရွာေလ""ဟုလည္း စပ္ျဖဲျဖဲႏွင့္ ေျပာသည္။
ေနာက္ဆံုးစစ္ေဆးမႈေတြအရ .....
ေလယာဥ္ၾကီးက မူလလမ္းေၾကာင္းကို ေသြဖည္၍ အက္ဒမန္ကၽြန္းဖက္ကို ေမာင္းသြားသည္ဟု သတင္းထြက္လာသည္။ ""ေလယာဥ္မွဴး ခရီးထြက္ရင္း အက္ဒမန္ကၽြန္းက အမ်ဳိးေတြကို ၀င္ႏႈတ္ဆက္တာမ်ားလား""ဟု ေတြးၾကျပန္သည္။
အေျဖကရွာမရ။ ဟို၀န္ၾကီးကို ေခၚၿပီး နယ္လွည့္တန္းစီပါးရိုက္ေမးျမန္းခိုင္းရင္ အစအနေပၚလာႏိုင္သည္။ သို႔ေပမယ့္ သူတို႔ကို ေခၚလို႔မျဖစ္။ ေတာ္ၾကာဖ်ာ၀င္ခင္းေနရင္ တေမွာက္။ ဗိုက္ၾကီးလွန္ျပၿပီး သူရဘြဲ႕ရခဲ့တယ္ဆိုတဲ့ လူၾကီးက ""ေလယဥ္ျပန္ရွာေတြ႔သူက သူရဘြဲ႔နဲ႔ တန္တယ္လို႔ထင္လား။ က်ဳပ္ကတိုင္းျပည္အတြက္အသက္စြန္႔ခဲ႔လို႔... ဘာညာကြိကြ"" ႏွင့္ ထေအာ္ေနရင္အခက္။
လက္၀ဲစာေပေလ့လာေရး အသင္းက ျပဳစုထားတဲ့ မွတ္ခ်က္ေတြအရ အမ်ဳိးေစာင့္ဆရာေတာ္ၾကီးကလည္း ""ေလယာဥ္ႀကီး ဖတ္ကနဲ ေပ်ာက္ကြယ္သြားသလို
အမ်ဳိဳး၊ ဘာသာ၊ သာသနာ မေပ်ာက္ကြယ္သြားေအာင္ထိန္းသိမ္းရမယ္လို႔ သင္ခန္းစာရပါတယ္""စသျဖင့္ တရား၀င္ေဟာလာႏိုင္သည္။
ထို႔ေၾကာင့္ ဒီကိစၥကို ၀င္ေျဖရွင္းမွ သင့္ေတာ္မည္ဟု ေတြးမိေသာ ေလာ္ဘီအုတ္ခဲတစ္ေယာက္ ထံုးစံအတိုင္း ဆရာသခင္ ျပည္သူ႔သံေခ်ာင္းထံ ဖုန္းလွမ္းဆက္ရသည္။ ထံုးစံအတိုင္း ဆရာသခင္တစ္ေယာက္ အာေလးလွ်ာေလးႏွင့္ ေရခ်ိန္ကိုက္ေနေခ်ၿပီ။
""သံေခ်ာင္းပါတီက ဒီကိစၥကို ကိုင္တြယ္ရေတာ့မယ္ သမၼတေလာင္းၾကီး"" ဟု ေလာ္ဘီအုတ္ခဲတင္ျပခ်က္ကို ဆရာသခင္က သေဘာက်စြာ လက္ခံလွ်က္ အမိန္႔ခ်မွတ္သည္။
ဆရာသခင္ေပးအပ္သည့္ တာ၀န္က ""ေရငန္ပိုင္ဦးရွင္ၾကီးႏွင့္ အေမေရယာဥ္တို႔ႏွစ္ဦးကုိ
ဖမ္းဆီးႏွိပ္စက္ စစ္ေဆးေမးျမန္းရန္""ဟုျဖစ္ေလ၏။
ထို႔ေၾကာင့္ အုတ္ခဲတစ္ေယာက္ ဦးရွင္ၾကီးႏွင့္ အေမေရယာဥ္တို႔ကို ရသည့္နည္းလမ္းျဖင့္ ဆက္သြယ္ရေတာ့သည္။ အေမေရယာဥ္က ဒီကိစၥကို ျငင္းသည္။
""အေမနဲ႔ ဘယ္လိုမွမပတ္သက္ပါ။ အမွန္တကယ္တာ၀န္ရွိသူက ေမာင္ရွင္ျဖစ္ပါတယ္။ ဘာလို႔လဲဆိုေတာ့ သူ႔ပိုင္နက္ ေရငန္ပင္လယ္ေပၚက ျဖတ္ပ်ံသြားတာေလ။ အေမ့အထင္ သူပဲ၀ွက္ထားတာျဖစ္မယ္။ သူ႔မိေခ်ာင္းကို တရုတ္ျပည္အပို႔ခံရကတည္းက သူကတရုတ္ကို ျငိဳးေနတာ။ ဒီကိစၥမွာ အေမ့အေနနဲ႔ ေမာင္ရွင္ကို သံသယ၀င္မိ တယ္""ဟု ေဘာ္လီေဘာပုတ္ကာ အခၽြန္ႏွင့္ မေလ၏။
သို႔ျဖစ္၍ ေလာ္ဘီအုတ္ခဲ ဦးရွင္ၾကီးထံ ေရာက္ရျပန္သည္။ ဦးရွင္ၾကီးကလည္း ""မေလးရွားေလယာဥ္ေပ်ာက္မႈမွာ မိမိနဲ႔ လံုး၀မပတ္သက္ပါ။ မိမိပိုင္နက္လည္း မဟုတ္သျဖင့္
ပြဲထိုး၍ ေမးျမန္းျခင္း၊ အီးေမးလ္မွ ေမးခြန္းပို႔ျခင္းတို႔ကို ျပန္လည္ေျဖၾကားေပးမွာမဟုတ္ပါ။ မိမိစီးေနက် မီးေက်ာင္းပင္လွ်င္ တရုတ္လက္စာမိသြား၍ မိမိမွာ လက္ပစ္ကူးေနရပါတယ္။ ကိုးကြယ္သူမ်ားအားလံုးကို ေလးစားပါတယ္""စသျဖင့္ ခပ္တည္တည္ ဘူးကြယ္ေလ၏။
သတင္းအစရွာမရေၾကာင္းကို ဆရာသခင္ထံ ဖုန္းျပန္ဆက္ရာ ဆရာသခင္မွာ လြန္စြာေဒါသထြက္လွသည္ျဖစ္၍ ပိန္ေညာင္ေညာင္ကိုယ္လံုးကေလးပင္ တဆတ္ဆတ္တုန္ေလ၏။
ထို႔ေနာက္ ""ဒီကိစၥကို ဘယ္ေကာင္မွ မေဖာ္ထုတ္ႏိုင္ဘူးဆိုရင္
ငါကိုယ္တိုင္ေဖာ္ထုတ္မေဟ့။ အဲ့ေလယာဥ္ရွာမရရင္ လံုး၀သမၼတမလုပ္ေတာ့ဘူး။ သံေခ်ာင္းရဲ႕ဘုန္း မိုးသို႔ခ်ဳန္း၊ ေပြးပုန္းေပါင္မွာ မေနသာေဟ့"" ဟု အသံနက္ၾကီးျဖင့္ ၾကံဳး၀ါးကာ ပန္းဆိုးတန္းဆိပ္ကမ္းမွတဆင့္ ရန္ကုန္ျမစ္၀ဖက္သို႔ သမၼာန္ကေလး တစြပ္စြပ္ေလွာ္လွ်က္
ဘီယာတစ္ဖာတင္ေဆာင္၍ ထြက္ခြာသြားေလေတာ့သတည္း။

ဟာသေလးပါ....

ဖတ္ဖူးသမွ်ဟာသမ်ားအား ျပန္လည္မွ်ေ၀ျခင္းသာျဖစ္ပါသည္။ "
ဆရာနားမလည္လို႕ပါ
ဆရာ။   ။ ေမာင္ပု၊ မင္းအေဖ မွာ ပုိက္ဆံ ၁၀ ရွိတယ္။ မင္းက သူဆီက ၆ က်ပ္
မုန္.ဖုိးေတာင္းရင္။ မင္းအေဖ ဆီမွာ ဘယ္ေလာက္က်န္မလဲ။
ေမာင္ပု။    ။ ၁၀ ပါ ဆရာ။
ဆရာ။    ။မင္း က သခ်ာၤ ကုိ နားမလည္ဘူးပဲ။
ေမာင္ပု။   ။ဆရာ လဲ ကြ်န္ေတာ္.အေဖ ကုိ နားမလည္ပါဘူး။

ေနာင္တ ညတစ္ည သန္းေခင္ယံအခ်ိန္တြင္ ဇနီးၿဖစ္သူတစ္ေရးႏိူးလာ၍ ေယာက္်ားၿဖစ္သူကို ရွာရာ မီးဖိုေခ်ာင္ထဲ၌ ရိွက္ၾကီးတငင္ ငိုေၾကြးေနသည္ကို ေတြ ့လိုက္၇ေလသည္။

ဇနီး။   ။ ေမာင္…ဘာၿဖစ္လို ့ငိုေနတာလဲ
က်ား။   ။ တို ့တေတြ သမီးရည္းစားဘ၀ခ်ိန္းေတြ တုန္းက မင္းအေဖၾကီးနဲ ့မိသြားေတာ ့မင္းအေဖၾကီးေၿပာတဲ ့စကားကို မင္းမွတ္မိေသးရဲ ့လား…။ မင္း ငါ့သမီးကို အတည္ယူမွာလား… မယူရင္ေတာ ့ေထာင္ထဲမွာ အႏွစ္ႏွစ္ဆယ္ သြားေနေပေတာ့ ဆိုတာေလ ..

ဇနီး။   ။ မွတ္မိသားဘဲ …အဲဒါဘာၿဖစ္လို ့လဲ က်ား။   ။ ေအး….အဲဒီတုန္းက ေထာင္သာက်ခဲ ့ရင္ ဒီေန ့လြတ္ၿပီ ..အီး ဟီးဟီးဟီး …ရႊတ္..

မရွိရင္ပုိေတာင္ေကာင္းေသး
မိန္းမျဖစ္သူသည္ေယာက်ၤား၏ ပုဆိုးအျပဲကိုခ်ဳပ္ေပးေနရင္းလွမ္းေျပာသည္။
မိန္းမ။    ။ ရွင္တို႕ေယာက်ၤားတြေလ က်မတို႕မိန္းမေတြမရွိရင္ ေတာ္ေတာ္စိတ္ညစ္ရမယ္၊
               မိန္းမေတြရွိေနလို႕သာရွင္တို႕ ပုဆိိုးေတြ၊ ေဘာင္းဘီ၊အက်ၤီေတြခ်ဴပ္ေပးမဲ့သူရွိတာ´
ေယာက်ၤား။    ။အိုမရွိမျဖစ္ဟုတ္ပါဘူးကြာ၊ငါတို႕ အဲဒီေဘာင္းဘီ၊ပုဆိုးေတြ ၀တ္ရတာလည္း    မင္းတို႔မိန္းမေတြရွိေနလို႔ကြ၊မိန္းမေတြမရွိရင္ ငါတို႔ဘာမွ၀တ္စရာ
                       မလိုဘူးကြ´
ေဗဒင္ဆရာေဗဒင္ဆရာ "ေဟ့.. ခင္ဗ်ား ပိုက္ဆံမရွင္းရေသးဘူး"
ေဗဒင္ေမးသူ "ကြ်န္မမွာ ေပးစရာပိုက္ဆံမရွိဘူးဆိုတာ အခုနားက ဆရာမတြက္မိဘူးလား"

အားလံုးေပ်ာ္ရႊင္ပါေစဂ်ာ.....

ဟာသပံုေလးေတြ'

ေမေမေရတားတားအျဖစ္ကိုလာၾကည့္ပါအံုး.........

    

ဟာသေလးမ်ား...'

ေရွ႔ေျပာေနာက္ၾကည့့္္
“ဘာလို႔ အလုပ္က ထြက္လာတာလဲ”
“သူေဌးက အေျပာအဆိုမတတ္လို႔ပါ”
“ေဟ ဘယ္လိုေျပာလို႔လဲ”
“ကၽြန္မကို သိပ္လွတာပဲတဲ့”
“ဒါေလာက္ကေလး ေျပာတာနဲ႔ စိတ္ဆိုးရသလား”
“ကၽြန္မက စိတ္မဆိုးပါဘူး၊ သူ႔မိန္းမစိတ္ဆိုးသြားတာ၊ သူ႔မိန္းမေ႐ွ႕ေျပာတာကိုး”
အရွင္းဆုံးအေျဖ
လူနာ – Doctor ကြၽန္ေတာ္မ်က္လုံး ကိုက္ေနတယ္ ဘာလုပ္ရမလဲဟင္
ဆရာဝန္ – တေလာကကြၽန္ေတာ္သြားကိုက္တယ္ ကိုက္တဲ့သြားကိုဆြဲႏႈတ္လိုက္တာ
ေပ်ာက္သြားတာပဲ
လူနာ – ဗ်ာ ?
သည္းခံတတ္ေသာမိန္းမ
ဖိုးသိန္း “မိန္းမ၊ မင္းနဲ႔ငါေပါင္းလာတာ အႏွစ္၂၀ ေက်ာ္ေနၿပီ၊ စညားကတည္းက ငါမင္းကုိ
မူးလာတုိင္း ရိုက္ႏွက္
ေနတာကုိ မင္းဘာလုိ႔ အခု အခ်ိန္ထိ သည္းခံၿပီးေပါင္းေနႏိုင္တာလဲ”
က်င္စိန္ “ေအာ္၊ ရွင္လည္းစိတ္ေတြကုိ ေလွ်ာ့ေနၿပီဆုိေတာ့ ေျပာျပရတာေပါ့၊
ဒီလုိရွင့္၊ ရွင္က်မကုိ ရုိက္ႏွက္ၿပီး
ရွင္ အိပ္သြားၿပီဆုိရင္ ကၽြန္မ အိမ္သာတစ္ခုလံုး ေၾကြခြက္ပါမက်န္
တုိက္ခၽြတ္ေဆးေၾကာျပစ္လုိက္တာ
ပဲ”
ဖုိးသိန္း “အဲဒီလုိလုပ္တာနဲ႔ မင္းကစိတ္ေျပသြားေရလား”
က်င္စိန္ “ေျပတာေပါ့ရွင့္၊ ကၽြန္မအိမ္သာတုိက္တာ ရွင့္သြားပြတ္တံနဲ႕ေလ”
သိပ္ေကာင္း
ရထားေပၚတြင္ျဖစ္သည္။
ကကသ္လစ္ဘုန္းႀကီးႏွင္႔ ဂ်ဴးဘာသာေရးတရားေဟာဆရာတို႔ တစ္ခန္းထဲ ထိုင္လာၾကသည္။
ကက္သလစ္ဘုန္းႀကီးက ဂ်ဴးဘာသာေရးတရားေဟာဆရာကို ေျပာသည္။
“က်ေနာ္႔မွာ ၀က္ေပါင္ေျခာက္ ပါတယ္၊ စားပါဦးလား”
“က်ေနာ္တို႔ ဘာသာေရးက ၀က္သားမစားရလို႔ တားျမစ္ထားပါတယ္”
“အင္း၊ ၀မ္းနည္းစရာပဲ၊ သိပ္အရသာရိွတာဗ်”
ဘူတာသို႔ ေရာက္ေသာအခါ ဂ်ဴးဘာသာေရးတရားေဟာဆရာက မဆင္းခင္ ကက္သလစ္ဘုန္းႀကီးကို
ေျပာသည္။
“ဖာသာရဲ႕ ဇနီးကို ဦးညြတ္တယ္လို႔ ေျပာေပးပါ။”
“က်ေနာ္႔မွာ ဇနီးမရိွဘူး၊ က်ေနာ္တို႔ဘာသာေရးက က်ေနာ္တို႔ကို မိန္းမ မယူရဘူးလို႔
တားျမစ္တယ္။”
“ဟုတ္လား ၊ ၀မ္းနည္းစရာပဲဗ်ာ၊ သိပ္အရသာရိွတာဗ်”
အေၾကာင္းအရင္း
တစ္ေန႔ ပန္းခ်ီဆရာ တစ္ေယာက္ က ပန္းခ်ီျပခန္းမွာ ထိုင္ေနေသာ သူငယ္ခ်င္း
ပန္းခ်ီဆရာ တစ္ေယာက္ ကို
ေတြ႔လို႔ ေမးလိုက္တယ္…
“သူငယ္ခ်င္း ျပပြဲ မွာ လူၾကီးေတြက မင္းပန္းခ်ီကားကို ဘာလို႔ ျပခြင့္မေပးတာလဲကြ”
“ပန္းခ်ီကားထဲမွာ မိခင္ရဲ့ ရင္ခြင္ထဲက ႏို႔စို႔ေနတဲ့ ကေလးငယ္ရဲ့ရုပ္ဟာ
အသက္အစိတ္ေလာက္ရွိေနတဲ့ ရုပ္ေပါက္ေနလို႔တဲ့”
ေတြးၾကည့္ပါဦး
ရထားလက္မွတ္စစ္သည္ တြဲေပၚတက္လာၿပီး လက္မွတ္မ်ား လိုက္လံ စစ္ေဆးသည္။
လက္မွတ္မဲ့စီးသူမ်ားအတြက္ ဒဏ္ေငြမွာ ၅၀၀၀ က်ပ္ ျဖစ္သည္။ အက်ႌလက္ျပတ္
၀တ္ထားသည့္ ပထမအမ်ိဳးသမီးငယ္ တစ္ဦးအား
ဒဏ္ေငြ ၃၀၀၀ က်ပ္ ေပးေဆာင္ေစခဲ့သည္။
ေနာက္ေက်ာေျပာင္ႏွင့္ လည္ဟိုက္အက်ႌ လက္ျပတ္၀တ္ထားေသာ ဒုတိယ
အမ်ိဳးသမီးကိုမူ ဒဏ္ေငြ ၂၀၀၀ က်ပ္ ေပးေစခဲ့သည္။
ေနာက္ေက်ာေျပာင္ႏွင့္ လည္ဟိုက္အက်ႌ လက္ျပတ္၊ မီနီစကတ္တို ၀တ္ထားေသာ
တတိယအမ်ိဳးသမီးကိုမူ ဒဏ္ေငြ ၁၀၀၀ က်ပ္ ဒဏ္တပ္ခဲ့သည္။
စတုတၳအမ်ိဳးသမီးကိုမူ ပိုက္ဆံတစ္ျပားမွ မယူခဲ့ေခ်။ အဘယ့္ေၾကာင့္ဟု သင္ထင္ပါသနည္း။
?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
အဲဒီအမ်ိဳးသမီးမွာ လက္မွတ္ပါတယ္ဗ်။
ကလဲ့စား
လူအေတာ္အသင့္ရွိတဲ့ အရက္ဘားတစ္ခုထဲကို မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ ၀င္လာတယ္။
ဘီယာတစ္ခြက္မွာၿပီးတစ္ေယာက္ထဲထိုင္ေသာက္ေနတယ္။ ခဏေနေတာ့
ေကာင္ေလးတစ္ေယာက္လာၿပီး မိတ္ဆက္ပါေလေရာ
“ေနေကာင္းလား.. မင္းနာမယ္ဘယ္လုိေခၚလဲ”..
ဒါနဲ႔ေကာင္မေလးလဲ ေကာင္ေလးရဲ့ အေမးကို ခ်က္ခ်င္းေျဖေပးလိုက္တယ္
“ရွင္ က်မကို ဘယ္လုိ အတန္းအစားထဲက ထင္လုိ႔လဲ… ဘာကိစၥရွင္နဲ႔ ဟိုတယ္လိုက္အိပ္ရမွာလဲ”
ဆိုၿပီး ေတာ္႐ံုက်ယ္တဲ့အသံနဲ႔ ေအာ္ေျပာလုိက္ေလရဲ့.. ဘားတစ္ခုလံုးရဲ့
အၾကည့္ေတြဟာ ရဲေနတဲ့မ်က္နာနဲ႔ ေကာင္ေလးဆီမွာေပါ့.. ဘာမွ
မေျပာသာတဲ့ေကာင္ေလးလဲ
ကိုယ့္ေနရာကိုယ္ျပန္ၿပီး ထုိင္ေနေလရဲ့.. ခဏလဲေနေရာ ခုႏွကေကာင္မေလးဟာ ေကာင္ေလးဆီကို
ျပန္လာၿပီး ဒီလုိေျပာျပတယ္..
“ဒီမယ္.. ရွင္စိတ္ဆိုးသြားလား.. တကယ္ေတာ့ က်မက စိတ္ပညာ
ေနာက္ဆံုးႏွစ္ေက်ာင္းသူပါ.. ေယ်ာၤးေလးေတြရဲ့ ရွက္ကိုးရွက္ကန္းျဖစ္သြားတဲ့
စိတ္နဲ႔ အမူအယာေတြကို ေလ့လာခ်င္လို႔
ဒီလုိလုပ္လိုက္တာပါ”
ဆိုတဲ့စကား ဆံုးဆံုးခ်င္းပဲ ေကာင္ေလးျပန္ေျပာလုိက္ပံုက ….
“ဘာ!!!! ေဒၚလာ ၅၀၀.. ဟုတ္လား??
နင္အဲေလာက္ေစ်းႀကီးမွန္းငါဘာ့ေၾကာင့္မခန္႔မွန္းမိတာပါ့လိမ့္”
လို႔ေအာ္ၿပီးေျပာလိုက္ေလရဲ့…
မဟုတ္ဘူးလား
စိတ္ေရာက္ဂါကုဆရာ၀န္က သူ ့ရဲ ့လူနာကိုေမးတယ္………
“၁၀၀ ထဲကေန ၁ ႏႈတ္ရင္ ဘယ္ေလာက္က်န္သလဲ”
လူနာကအေတာ္ၾကာၾကာ စဥ္းစားျပီးမွ….
“သံုည (၂) လံုးက်န္မယ္ဆရာ”
သူငယ္ခ်င္းမ်ားအတြက္ ေ၀မွ်လိုက္ပါတယ္။ ဘ၀အေမာေတြကို ရီေမာစြာၿဖင့္ေၿပေပ်ာက္ႏိုင္ပါေစလို့။

ရယ္ၾကမယ္ေဟ ့ေကာင္းေကာင္း.......

ေနာက္တေခါက္မွ.............
သမီး ။ ။ ေဆာရီးပါဒက္ဒီ သမီးမေန.ကမဂၤလာေဆာင္လုိက္တယ္
ဒယ္ဒီ.ကိုဖိတ္ဖို.ေမ့သြားတယ္။
ဖခင္ ။ ။။ လူဆိုးမေလး ! ရတယ္ဘာမွမျဖစ္ဘူး။
ေနာက္တစ္ခါႀကရင္သာမေမ့နဲ.။။
သမီး ။ ။။ ဟုတ္ကဲ. ေနာက္တစ္ခါႀကရင္
ဆက္ဆက္အသိေပးပါ့မယ္ ဒယ္ဒီ။
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
“““““အၿပန္အလွန္ ကူညီမယ္““

အိုဘားမား။။။။။။။။။စိတ္မပူပါနဲ႔ ဗိုလ္ခ်ဳပ္မႈးၾကီး ခင္ဗ်ား တို႔ ၿမန္မာ ၿပည္ကို ဆယ္ႏွစ္အတြင္း အေမရိကန္လို ေခတ္ မိေအာင္ က်ဳပ္ၿပန္လုပ္ေပးပါမယ္။
ဗိုလ္ခ်ဳပ္မႈးၾကီး ။။။။။ေက်းဇူးတင္လိုက္တာ အိုဘားမား ၾကီး ရယ္ ခင္ဗ်ား ေက်းဇူးကို တုန္ၿပန္႔တဲ႔ အေနနဲ႔ ခင္ဗ်ားတို႔ အေမရိကန္ကိုလည္း ၿမန္မာႏိုင္ငံလို ၿဖစ္သြားေအာင္ တစ္ႏွစ္အတြင္း က်ဳပ္ၿပန္လုပ္ေပးပါရေစ။
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
မရွိရင္ပုိေတာင္ေကာင္းေသး

မိန္းမျဖစ္သူသည္ေယာက်ၤား၏ ပုဆိုးအျပဲကိုခ်ဳပ္ေပးေနရင္းလွမ္းေျပာသည္။
မိန္းမ။ ။ ရွင္တို႕ေယာက်ၤားတြေလ က်မတို႕မိန္းမေတြမရွိရင္ ေတာ္ေတာ္စိတ္ညစ္ရမယ္၊
မိန္းမေတြရွိေနလို႕သာရွင္တို႕ ပုဆိိုးေတြ၊ ေဘာင္းဘီ၊အက်ၤီေတြခ်ဴပ္ေပးမဲ့သူရွိတာ´
ေယာက်ၤား။ ။အိုမရွိမျဖစ္ဟုတ္ပါဘူးကြာ၊ငါတို႕ အဲဒီေဘာင္းဘီ၊ပုဆိုးေတြ ၀တ္ရတာလည္း မင္းတို႔မိန္းမေတြရွိေနလို႔ကြ၊မိန္းမေတြမရွိရင္ ငါတို႔ဘာမွ၀တ္စရာ မလိုဘူးကြ´
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

ေခတ္နဲ႔အညီ

တစ္ခါက ၾကက္ႏွစ္ေကာင္ လမ္းမွာေတြ႔ၾကသည္။ တစ္ေကာင္က စတင္ႏူတ္ဆက္လိုက္သည္။
''ေဟ႔ေကာင္ ဘယ္က ျပန္လာတာလဲ''
'' ၀ုတ္၀ုတ္ ''
'' မင္းဘာေျပာတာလဲကြ''
'' ငါႏိုင္ငံျခား ဘာသာစကား သင္ထားတာေလ ''

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
"တန္ရာတန္ရာ"

ေယာက်္ားၿဖစ္သူ အရက္မူးၿပီးၿပန္လာသည္။ မိန္းမကတံခါးမဖြင့္ေပးေခ်။
ေယာက္က်ားၿဖစ္သူ ဆဲဆိုပီးေအာ္ေၿပေသာ္လည္း မိန္းမမွာ တံခါးလံုး၀ ဖြင့္မေပးေခ်။
ကမာၻေပၚမွာအေခ်ာအလွဆံုးအမ်ိဳးသမီးအတြက္ ႏွင္းဆီပန္းေတြ ယူလာတယ္ကြ။
မိန္းမၿဖစ္သူက တံခါးဖြင့္ေပးလိုက္သည္။ ဘယ္မွာလဲႏွင္းဆီပန္း လုိ႔ မိန္းမက ေမးလုိက္သည္။
ထိုအခါ ေယာက္က်ားၿဖစ္သူမွ '"ဘယ္မွာလဲ ကမၻာ့အေခ်ာဆံုး မိန္းမလွ" ဟုၿပန္ေၿပာလိုက္ေတာ့သည္ ။
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
မွတ္သားေလာက္တယ္

သူငယ္ခ်င္း မင္း…..ဘယ္ၿမိဳ႕ကမယ္ ၊ ဘယ္တိုင္းကမယ္ ၊ မယ္ဗမာ ၊ မယ္ကမာၻတို႔ ၾကားဖူးတယ္ မဟုတ္လား

ေအး…ၾကားဖူးတယ္။ ဘာျဖစ္လို႔လဲ

ငါမေန႔က လမ္းမွာ ေကာင္မေလးေခ်ာေခ်ာေတြ႔လို႔ စကားလိုက္ေျပာရင္းနဲ႔ နာမည္ေမးလုိက္ေတာ့ သူဘာမယ္ဆိုတာ ေျပာျပတယ္ကြ။ မင္း..သိမွာ မဟုတ္ပါဘူး။

ဟုတ္လားကြ….” ဘာမယ္တဲ့တုန္း ”

” ပါးက်ိဳးမယ္ ” တဲ့
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
ေသျပီဆရာ

ရြာတစ္ရြာမွာရွိတဲ့ ဦးေလးၾကီး လင္မယား ( ၂ ) ေယာက္မွာ သမီး ( ၇ )ေယာက္ရွိတယ္တဲ့။

အခ်ိန္တန္ေတာ့ သမီးေတြကို အိမ္ေထာင္ခ်ေပးေတာ့ ပထမဆံုးသမီးက ထန္းတစ္ပင္ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။ ကေလး တစ္ေယာက္ေမြးတယ္။

ဒုတိယသမီးက ေညာင္္နွစ္ပင္ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူက ကေလး နွစ္ေယာက္ေမြးတယ္။

တတိယသမီးက သံုးဂြ ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
ကေလး သံုးေယာက္ေမြးတယ္။

ေလးေယာက္ေျမာက္ သမီးက ေလးမ်က္နွာ ဘုရားဘက္က ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
ကေလး ေလးေယာက္ေမြးတယ္။

ငါးေယာက္ေျမာက္ ငါးဇြန္ဘက္က ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူတို႔ၾကေတာ့ ကေလး ငါးေယာက္ေမြးတယ္။

ေျခာက္ေယာက္ေျမာက္ ေခ်ာက္ ( ေျခာက္ ) ရြာသားနဲ႔ အိမ္ေထာင္ၾကတယ္။
သူတို႔က ကေလး ေျခာက္ေယာက္ေမြးတယ္။

ဒါနဲ႔ ေနာက္ဆံုး ခုနွစ္ေယာက္ေျမာက္ သမီးေလးက သူ႔အေဖကို ေျပာတယ္ ။ အေဖ…သမီးမွာ ရည္းစား ရွိေနၿပီတဲ့။ သမီးလက္ထပ္ခ်င္တယ္ဆိုေတာ့ ၊ အေဖက သူ႔သားမက္ကို အိမ္ကို ေခၚခဲ့ပါဦး သူၾကည့္ရေအာင္တဲ့။ ဒါနဲ႔ သမီးလည္း ေခၚလာခဲ့ပါတယ္။ ေခၚလာတဲ့ အခါ သူ႔အေဖက မင္းက ငါ့သမီးကို လက္ထပ္ခ်င္တာကေတာ့ ဟုတ္ပါၿပီ။ မင္းက ဘယ္နယ္ကလဲကြဆိုေတာ့ သားမက္ေလာင္း ေျပာလုိက္တာက

ကၽြန္ေတာ္က ” သံုးဆယ္ ” ကပါလည္းဆိုေရာ ေကာင္မေလး အေဖ ပါးစပ္က ေဟ………xxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
ဘယ္သူ႔လက္ခ်က္လဲ
----------------------
“ေတာက္....နာသကြာ ႐ုပ္ရွင္႐ုံထဲမွာ
ဒီေလာက္ မီးပ်က္မယ္မွန္း သိရင္ အခ်စ္ရဲ႕
မ်က္ႏွာေလးကို တ၀ၾကီး နမ္းပစ္တာေပါ႔
အခုေတာ႔ မီးကျပန္လာေနၿပီ”
“ဟင္....ဒါျဖင္႔ မီးပ်က္တုန္းက နမ္းတာ
ကိုကို မဟုတ္ဘူးေပါ႔ေနာ္ ။”
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
ယာဥ္နံပါတ္နဲ႔ ရင္နံပါတ္
------------------------------ -----------------
“ဟဲလို ဟဲလို က်မကို ကူညီပါရွင္
ပလာဇာမွာေစ်း၀ယ္ၿပီး တကၠစီနဲ႔ အိမ္ကို
ျပန္လာတာ ကားေပၚမွာ အ၀တ္အစားေတြ
ပါသြားလို႔ အကၤ် ီေတြက တထည္ကို သံုးေသာင္း
ေလာက္ေတာင္ တန္တယ္ရွင္႔”
“ဟုတ္ကဲ႔ ကူညီၿပီးရွာေပးပါ႔မယ္
ဒါ႔ထက္ ယာဥ္နံပါတ္ မသိရဘူးလား ခင္ဗ်ာ”
“သိပါတယ္ရွင္ ရင္၃၆ ၊ ခါး၂၂ ၊ တင္ ၃၈
ရွိပါတယ္ရွင္”။
+++++++++++++++++++++++
ေျမးနဲ႔စားမွာ

တစ္ခါကရြာတစ္ရြာတြင္

အလြန္ႏံုေသာ

ဦးႏံုဆိုေသာ

လူတစ္ေယာက္ရွိသည္။

တစ္ေန႔ သူဟာျမိဳ႔ကို

သူ႔ေျမးႏွင့္အတူေစ်း၀ယ္လာရင္း

ဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ ေခါက္ဆြဲေၾကာ္

၀င္စားၾကသည္။

ဆိုင္ထဲေရာက္ေသာအခါ

စာပြဲထိုးက

"ဦးၾကီးက တူနဲ႔စားမွာလား?"

ထိုအခါ-ဦးႏံုကမေက်မနပ္ႏွင့္

ေျပာလိုက္ပံုက—

"ငါက တူနဲ႔ မစားဘူး

ေျမးနဲ႔စားမွာကြ"
xxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxx

xxxxxxxxxxx

ဟီးဟီး.....facebook ေပၚကမလာတာေတြပါ

.တုိုးတိုး...........ဓါတ္ပံုထဲက......ရယ္စရာအေတြးမ်ား.

ဦးစိုးသိန္း - မနက္ျဖန္ 5 ထိပ္စီးတဲ့ဗ်ာ။ ေသခ်ာတယ္။
မင္းကိုႏိုင္ - ေဟ့လူ။ ကိုကိုႀကီးကုိလည္းေျပာလိုက္ဦးဗ်၊ 5 က ေသခ်ာေနၿပီတဲ့ ။
ဦးေအာင္မင္း - ငါ့ကိုးကြယ္တဲ့ ဘိုးေတာ္က 3 လို႔ ေျပာထားတာ။ ေကာင္ေလးေတြ 5 ကို အဟုတ္ထင္ေနတာ သနားပါတယ္။(ဟုေတြးေန)
ဦးတင္ဦး - အိမ္ေရာက္ရင္ မန္ယူဘယ္ေလာက္ေပါက္လဲ ဖုန္းဆက္ရဦးမယ္(ဟုေတြးေန)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx“ဗ်ာ...က်ဳပ္က ႏွစ္ေသာင္းနဲ႔ လို႔ ေျပာခဲ့တယ္ ဟုတ္လား။ မ...မ ဟုတ္ရပါဘူးဗ်ာ၊ မဟုတ္ရပါဘူး”
“ကဒ္”
“အဟဲ...အိုက္...အိုက္ တင္ေကာင္းလားဆရာ”
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
ဘုရား...ဘုရား...ညက အိပ္မက္မေကာင္းဘူး...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

အဟင္း...က်ဳပ္မေျပာဘူးလား၊ ဖုန္းေတြ အံၾသဖြယ္ေစ်းနဲ႔ ေရာင္းမယ္ဆိုတာ...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
အမေလး.......ဒါေလးမ်ား... ေစ်းက်တာေျပာေနလိုက္ၾကတာ....ငါဆို အလကားရတယ္...ဟမ္းဆက္ေတာင္ ေနာက္ဆံုးေပၚပါေသး...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
မင္းသားႀကီးေက်ာ္ဆန္းမွ “ ေျပာင္ရွင္း မင္းပိုင္သကြာ” ဆိုသည့္ ဇာတ္ကားအတြက္ သရုပ္ေဆာင္ေလ့က်င့္ေနစဥ္.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
အဆိုေကာင္းလြန္းလို႔ အိပ္ေတာင္ငိုက္ေနၿပီ.......ဟီးဟီး
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

ဟာသမ်ား

~ သူငယ္ခ်င္းနွစ္ေယာက္ ေလယာဥ္ပ်က္ျပီး သဲကႏၱာရထဲေရာက္ေန၏~

ပထမလူ ။ ။ သူငယ္ခ်င္းငါဆီမွာ သတင္းေကာင္းနဲ႔ သတင္းဆုိးရွိတယ္

ဒုတိယလူ။ ။ သတင္းဆုိးက..

ပထမလူ။ ။ သတင္းဆုိးက ငါတုိ႔မွာ စားစရာဆုိလို႔ သဲပဲ ရွိတယ္

ဒုတိယလူ ။ ။ ဒါဆုိ သတင္းေကာင္းကေရာ

ပထမလူ ။ ။ သတင္းေကာင္းက ငါတို႔မွာ သဲေတြ မ်ားၾကီးရွိတယ္ ဒန္တန္

ဒုတိယလူ ။ ။ >_/p>

----------------------------------------



~ အားမနာပါနဲ႔ ~

တစ္ခါက အိမ္တစ္အိမ္တြင္ အိမ္ေဖာ္အသစ္ေခၚသျဖင္႔ သူတုိ႔ အိမ္၏ စည္းကမ္းမ်ား အက်င္႔မ်ားကိုေျပာျပေန၏





အိမ္ရွင္။ ။ ငါတုိ႔ အိမ္က လူေတြက ေစာေစာထတတ္တယ္ ျပီးရင္ မနက္စာကို ထမင္းေၾကာ္စားေလ႔ရွိတယ္
ဒါေၾကာင္႔ မနက္ကို ေစာေစာထနုိင္ေအာင္ ၾကိဳးစားပါ ..


အိမ္ေဖာ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ႔ပါ ဒါနဲ႔ တကယ္လို႔ ကၽြန္မ မနုိးရင္လည္း ကၽြန္မကို ေစာင္႔မေနပါနဲ႔ စားနွင္႔လိုက္ပါ ေနာ္
အားမနာပါနဲ႔ ..

----------------------------------------


~~ေဆးခန္းတစ္ခုတြင္ ျဖစ္သည္ ~~

ဆရာ၀န္ ။ ။ ခင္ဗ်ား ဘယ္လိုလဲ ကၽြန္ေတာ္ေပးလိုက္တဲ႔ ေဆးအဆင္ေျပလား..

လူနာ။ ။ ဆရာေပးလိုက္တဲ႔ ေဆး သံုးခြက္က တစ္ခြက္ပဲ ေသာက္ရေသးတယ္ ေပ်ာက္သြားတယ္ ဗ်ာ..

ဆရာ၀န္။ ။ ကဲ ကၽြန္ေတာ္မေျပာဘူးလား ကၽြန္ေတာ႔ ေဆးက စြမ္းပါတယ္ဆုိ အခုခင္ဗ်ားေရာဂါ ေပ်ာက္သြားျပီ ဟုတ္..

လူနာ။ ။ အာ ဘယ္ကလာ ဆရာေပးတဲ႔ ေဆး တစ္ခြက္ပဲ ေသာက္ရေသးတယ္ က်န္တဲ႔ နွစ္ခြက္က
ေပ်ာက္သြားတယ္လုိ႔ ေျပာတာ ဗ် .

ဆရာ၀န္ ။ ။ ဗ်ာာာာာာာာ


----------------------------------------


~ စာေမးပြဲတစ္ခုတြင္ျဖစ္သည္ ~

ေမးခြန္း ။ ။ ပုရြက္ဆိတ္ တစ္ေကာင္ကို ဘယ္လုိသတ္မလဲ ( 10 Marks )


ေက်ာင္းသား ။ ။ ပထမ ငရုတ္သီးမွဳန္႔ကို သၾကားနဲ႔ေရာပါ ။ ထိုအမွဴန္႔ကို ပုရြက္ဆိတ္တြင္း၀မွာ သြားခ်ပါ ။
အဲဒါကို စားျပီးရင္ ပုရြက္ဆိတ္က စပ္ျပီး ေရစည္နားေလးမွာ ေရလုိက္ရွာပါလိမ္႔မည္္ ။ သူ ႔ကို ေရကန္ထဲသုိ႔ တြန္းခ်ပါ။
မၾကာခင္မွာ ပုရြက္ဆိတ္က သူကိုယ္သူေျခာက္ေအာင္ လုပ္ဖုိ႔ မီးကိုရွာပါလိမ္႔မည္္ ။ မီးကိုေတြ႔ျပီဆုိရင္ မီးထဲကို
ဗံုးတစ္လံုး ပစ္ထည္႔လိုက္ပါ ။ အဲဒီအခါမွာ ပုရြက္ဆိတ္ ေသခ်ာေပါက္ဒဏ္ရာရသြားပါျပီ ။ ျပီးျပီဆုိရင္ အဲဒီပုရြက္ဆိတ္
ပါးစပ္မွာ တပ္ထားတဲ႔ ေအာက္ဆီဂ်င္ ပိုက္ကို ျဖဳတ္ျပီး အဲဒီပုရြက္ဆိတ္ကို သတ္လိုက္ပါ ။


----------------------------------------

~~ဖုိသီဖတ္သီ~~

တစ္ခါတုန္းက လူတစ္ေယာက္ရွိတယ္။ အဲဒီလူရဲ့တစ္ေခါင္းလံုးမွာ ဆံပင္ဆုိလုိ ့ေလးေခ်ာင္းထဲပါတယ္။ အဲဒီလူဟာ
တစ္ေန ့တစ္ေန ့ရံုးမသြား ခင္ သူ ့ရဲ့ဆံပင္ေလးေခ်ာင္းကုိ အျမဲတမ္းမွန္ေရွ့မွာ ႏွစ္ေခ်ာင္းစီခြဲျပီး ဆီလိမ္းရတာ
တစ္နာရီေလာက္ႀကာတယ္။ တစ္ေန ့လည္းက်ေကာ သူ ့ရဲ့ဆံပင္တစ္ေခ်ာင္းဟာ ကြ်တ္သြားလုိ ့သူ ့ခဗ်ာ
ႏွစ္အခိ်ဳးတစ္နဲ ့ႏွစ္ပါး သြားေနရတာေပါ့။ ေနာက္တစ္ခါလည္းက်ေကာ တစ္ေခ်ာင္းထပ္ကြ်တ္သြား လုိ ့ တစ္အခ်ိဳးတစ္
ျဖစ္သြားေကာ။ ဒါနဲ ့တစ္ေန ့လည္းက်ေရာ သူ ့ရဲ့ ဆံပင္တစ္ေခ်ာင္းကထပ္ကြ်တ္သြားတဲ့ အခါမွာေတာ့
သူေတာ္ေတာ္ေလးစိတ္တုိျပီးေျပာလုိက္တဲ့စကားက...



" ေတာ္ျပီ။ ဒီအတုိင္းဘဲ ဖုိသီဖတ္သီ ဘဲ ရံုးသြားေတာ့မယ္ " တဲ့


----------------------------------------

~ လွလွေလး ေသတာေပါ႔ ~

ေကာင္ေလး ။ ။ ဘယ္သြားမလို႔လဲ

ေကာင္မေလး။ ။ ကိုယ္ကိုကိုယ္ သတ္ေသမလို႔

ေကာင္ေလး။ ။ ဒါဆုိ ဘာလို႔ မိတ္ကပ္ေတြ လိမ္းထားတာလဲ

ေကာင္မေလး။ ။ အရူးပဲ . မသိဘူးလား မနက္ျဖန္ဆုိ ငါ႔ ပံုက Facebook ေပၚေရာက္လာမွာ ဟဲ႔


----------------------------------------


~ ေတာ္မွေတာ္ ~~

ဆရာမ။ ။ ေအ ဘီ စီ ဒီမွာ စုစုေပါင္း ဘယ္နစ္လံုးရွိသလဲ။

ေက်ာင္းသား။ ။ ေလးလံုး ။

ဆရာမ။ ။ ေအဘီစီဒီတင္ေျပာတာ မဟုတ္ဘူး အစအဆံုးအားလံုးေပါင္းကို ေမးတာ။

ေက်ာင္းသား။ ။ 52

ဆရာမ။ ။ ဘာ ဘယ္လို ..

ေက်ာင္းသား။ ။ ဟုတ္ကဲ႔ အၾကီးေအဘီစီဒီ 26 လံုးနဲ႔ အေသး ေအဘီစီဒီ 26 လံုးပါ ဆရာမ


----------------------------------------


~ အဲလိုေတြ ခ်စ္ၾကတာ ~~

ခ်စ္သူစံုတြဲတစ္တြဲ ခုန္က်ျပီး သတ္ေသရန္ၾကံစည္ေနၾကသည္။


ေကာင္ေလးကအရင္ခုန္ခ်လိုက္သည္ . မိန္းကေလးက မ်က္လံုးမ်ားကိုမွိတ္ကာ ေနာက္ျပန္လွည္႔ေျပးရင္း
ေျပာလိုက္တာက .............“love is blind”


ေလထဲေရာက္ေနတဲ႔ ေကာင္ေလးကလည္း အားက်မခံ သ႔ ူေလထီးကုိ ဖြင္႔ျပီး ျပန္ေျပာလိုက္တာက...“love never dies”


----------------------------------------


~ အေကာင္းဆံုးနည္းလမ္း ~

မိခင္။ ။ သားကေလ ကၽြန္မ ဘယ္လိုသိမ္းသိမ္း ပိုက္ဆံေတြကို ခိုးခိုးသံုးေနတယ္. ဘယ္လိုလုပ္ရမလဲ ။

ဖခင္။ ။ ပိုက္ဆံေတြကို သူ႔ ေက်ာင္းစာအုပ္ေတြၾကားမွာ သိမ္းထားလိုက္ သူဘယ္ေတာ႔မွ မထိဘူး


----------------------------------------


~ ေတာ္ေတာ္ အားကိုးရတယ္ ~

ဖခင္ ။ ။ ဆရာရယ္ ကယ္ပါဦး က်ေနာ္႔ သားကို ရွာမေတြ႔ေတာ႔ဘူး

ရဲသား။ ။ ေဆာရီးပါ က်ေနာ္ တူတူပုန္းတမ္း ကစားတဲ႔ ေနရာမွာ မကၽြမ္းဘူး


----------------------------------------


~~ကြန္နက္ခ်င္လား . တူဖ်ားေနရယ္~~

ေကာင္မေလး ။ ။ ဟုိင္း ေမာင္

ေကာင္ေလး ။ ။ ဟုိင္း ခ်စ္သဲ ( sending fail )

ေကာင္မေလး ။ ။ ေမာင္ အေၾကာင္းျပန္ဦးေလ

ေကာင္ေလး ။ ။ အင္း အေၾကာင္းျပန္ေနတယ္ေလ ( sending fail )

ေကာင္မေလး ။ ။ ေမာင္ ကြ်န္မကုိ ဂရုမစုိက္ေတာ့ဘူးလား ၊ အသစ္ေတြ႕လုိ႕ပစ္ထားတဲ့သေဘာလား

ေကာင္ေလး ။ ။ မဟုတ္ပါဘူးကြာ .. message ကမထြက္ဘူးထင္တယ္ .. ကုိယ္ဖုန္းေခၚလိုက္မယ္ေလေနာ္
( sending fail )

ေကာင္မေလး။ ။ ေတာ္ျပီ .. ရွင္္ ကြ်န္မကုိ ဘယ္ေတာ့မွ စကားလာမေျပာနဲ႕ ရွင္နဲ႕ကြ်န္မ ျပတ္ျပီသာမွတ္

ေကာင္ေလး ။ ။ ေသစမ္းကြာ .. ခ်ီးထုတ္ပဲ ( message send )

ကြန္ပ်ဴတာဟာသမ်ား

ေမး။ ။ကြန္ပ်ဴတာ မွာ ဗိုင္းရပ္စ္ေတြ မ၀င္ေအာင္ ဘယ္လို ကာကြယ္ရမလဲဆရာ။
ေျဖ။ ။ ကြန္ပ်ဴတာကိုု ပိတ္ထားပါ။ပို ျပီးေသခ်ာေအာင္ ကြန္ပ်ဴတာမီးပလက္ကိုပါျဖဳတ္ ထားလိုက္ပါ။
ေမး။ ။ကြန္ပ်ဴတာ ထဲကို ဗိုင္းရပ္စ္၀င္လာျပီးဆိုရင္ ဘယ္လို ရွင္းထုတ္ရသလဲဆရာ။
ေျဖ။ ။ hack disk ကို ျဖဳတ္ပါ။ ျပီးေနာက္ ေရေႏြးပူပူထဲ ထည္.ျပဳတ္ပါ။ပိုျပီးေသခ်ာ သြားေအာင္ တူျဖင္.ထုပါ။
ေမး။ ။အင္တာနက္ကေဖးဆိုတာဘာလဲဆရာ။
ေျဖ။ ။ အင္တာနက္ကေဖးဆိုတာ အင္တာနက္
အသံုးျပဳခနဲ႕ေန႕တြတ္မကိုက္လို. ေကာ္ဖီပါတြဲေရာင္းေနရတဲ.အင္တာနက္ဆိုင္ထင္ပါရဲ.။
ေမး။ ။အြန္လိုင္းဆိုတာ ဘာလဲဆရာ။ ေျဖ။ ။အြန္လိုင္းဆိုတာ အြန္ေစာရဲ. ညီမေပါ.ကြယ္။
ေမး။ ။vzo မွာကိုယ္.ရုပ္သြင္ေပၚလာေအာင္ဘယ္လိုလုပ္ရမလဲဆရာ။
ေျဖ။ ။ ၀က္ကန္တပ္လိုက္ပါ။ အဆင္မေျပေသးရင္ေတာ.ဆင္ကန္တပ္ဖို.လိုအပ္ပါ လိမ္.မယ္။
ေမး။ ။ ဆရာ သမီးရဲ.စက္ထဲမွာ ႏူိးႏူိးဂ်က္မ ဗိုင္းရပ္စ္ ၀င္လာတယ္ဆရာ။ဘယ္လို ေျဖရွင္းရမလဲ။
ေျဖ။ ။သမီးရဲ. စက္ထဲကို ေဟာင္ေကာင္ ဂ်က္မ အေခြသာထည္.လိုက္ပါ.။ ေဟာင္ေကာင္ဂ်က္မ က ႏူိးႏူိး
ဂ်က္မကိုတိုက္ခိုက္ပါလိမ္.မယ္။
ေမး။ ။ကြန္ပ်ဴတာဆို တာ ဘာလဲဆရာ။သူရဲ.အလုပ္လုပ္ပံုေလးေျပာျပပါဦး။
ေျဖ။ ။ ဆရာအျမင္ကေတာ. ကြန္ပ်ဴတာဆို တာ ရုံးခန္းေတြထဲမွာ ေသာ.ခတ္ထားတဲ.ေကာင္ပါ။
အေအးခန္းနဲ. ေတာင္ထားရေသးတာ ။ သူကဘာအလုပ္မွလုပ္တာလည္းမေတြ.မိဘူး။
ေမး။ ။အန္တီ ဗိုင္းရပ္စ္(antivirus) ေတြမႏိူ္င္တဲ.ဗိုင္းရပ္စ္ေတြရွိသလားဆရာ။ေျဖေပးပါဦး။
ေျဖ။ ။အန္တီ ဗိုင္းရပ္စ္မႏိူင္တာ အျဖစ္ႏိူင္ဆံုးကေတာ.အန္ကယ္ဗို္င္းရပ္စ္ ဘဲျဖစ္မယ္ ထင္ပါတယ္။
ေမး။ ။သမီးကြန္ပ်ဴတာ ထဲက ဖိုင္ေတြမွာ ” မင္းကိုခ်စ္တယ္” ဗိုင္းရပ္စ္ ၀င္လာတယ္ဆရာ။ ကြန္ပ်ဴတာ ကို
၀င္းဒိုး ျပန္တင္လိုက္မွ ရမလားဆရာ။အေကာင္းဆံုးနည္းလမ္းကို ေပးပါဦးဆရာ။
ေျဖ။ ။ အေကာင္းဆံုးနည္းလမ္းကေတာ. သူ.ကိုခ်စ္တယ္လို.ျပန္ေျဖ လိုက္ပါ ။
ရယ္ေမာႏိုင္ၾကပါေစ...ဟီးးးးးဟီးးးးးးးး။

ရႊင္လန္းခ်မ္းေၿမ႔ပါေစ။ အားလံုးကိုေလးစားလ်က္

ရယ္စရာဟာသေလးမ်ား'

ကူညီပါ့မယ္
ဟင္းသီးဟင္းရြက္သည္ကို အဘြားႀကီးကေျပာသည္
"အားလူးငါးပိႆာ၀ယ္မလို႔ သမီးရယ္။ ဒါေပမယ့္ မသယ္ႏုိင္မွာ စိုးတယ္ကြယ္။"
"မပူပါနဲ႔ အဘြား။ အဘြား သယ္ႏိုင္ေအာင္ ကၽြန္မခ်ိန္ေပးလုိက္ပါ့မယ္"
မတိုင္နဲ႔ေလ
အိမ္ေထာင္ပရိေဘာဂဆိုင္သို႔ လူႀကီးတစ္ေယာက္ ၀င္လာၿပီး ဆိုင္ရွင္ကို မေက်မနပ္ ေျပာသည္။
"မေန႔က ခင္ဗ်ားဆိုင္က ကၽြန္ေတာ္ ကုလာထိုင္၀ယ္သြားတယ္။ ဒီေန႔ က်ိဳးသြားပါပေကာ။"
"မဟုတ္မွလြဲေရာ၊ တစ္ေယာက္ေယာက္ တက္ထိုင္လိုက္ၿပီ ထင္တယ္။"
ေနာက္ဆံုးေပၚအိမ္သားသံုးစကၠဴ
ကမၻာ့အေကာင္းဆံုး အိမ္သားသံုးစကၠဴ ၿပိဳင္ပြဲက်င္းပသည္။ အေမရိကန္ ကိုယ္စားလွယ္က ခလုတ္ကို ႏိွပ္လိုက္သည္။
စကၠဴလိပ္ အလိုအေလ်ာက္ လည္လာၿပီး လိုသေလာက္ ျဖတ္ေပးသည္။ ပရိသတ္အားလံုး အံ့ၾသတႀကီး လက္ခုပ္တီး
ၾသဘာေပးၾကသည္။
ျပင္သစ္ကိုယ္စားလွယ္ မိမိႏိုင္ငံထုတ္စကၠဴကို ျပသည္။ စကၠဴသည္ Channel No.5 ေရေမႊးကဲ့သို႔
သင္းပ်ံ႕ထံုႀကိဳင္ေနသည္။ ပရိသတ္မ်ား အလုအယက္ နမူနာေတာင္းၾကသည္။
ဂ်ပန္ႏိုင္ငံမွ ကိုယ္စားလွယ္ စင္ျမင့္ေပၚမွ ဆင္းလာၿပီး အကဲျဖတ္ ဒိုင္လူႀကီးမ်ားကို ေဆးျပားတစ္ျပားစီ ေပးသည္။
ဒိုင္လူႀကီးမ်ား ေနရာမွထသြားၾကသည္။
"ဘယ္လိုလဲ၊ ဘယ္ႏွယ့္လဲဟင္"
"ထုပ္ပိုးၿပီးသား အိတ္ကေလးနဲ႔ ျပန္ထြက္လာတယ္။ အံ့ေရာ"
လူစကား
လူစကားေျပာတတ္ေသာ ၾကက္တူေရြးကို မိန္းမႀကီး ၀ယ္လာသည္။ အိမ္သို႔ေရာက္ေရာက္ခ်င္း
ၾကက္တူေရြးကို ေျပာသည္။
"ငါေျပာတဲ့အတိုင္း လိုက္ေျပာစမ္း၊ ကၽြႏု္ပ္သည္ လူျဖစ္သည္။ လူစကားကို ေၿပာတတ္သည္လို႔"
ၾကက္တူေရြးက အံ့ၾသတႀကီး ျပန္ေမးသည္။
"ဘာ ဘာ. ခင္ဗ်ားလည္း လူစကား ေျပာတတ္တယ္ ဟုတ္လား"
ႀကိဳးစားၾကည့္ေလ
ဆရာက ေမးသည္
"ငါးေတြ ဘာျဖစ္လို႔ စကားမေျပာသလဲ"
ပီတာက ခ်က္ခ်င္းျပန္ေျဖသည္။
"ေရထဲမွာ ဆရာ စကားေျပာၾကည့္ပါလား"
ေနာင္တ
"လက္မထပ္ခင္တုန္းက ငါ့မိန္းမကို ငါဘယ္ေလာက္ ခ်စ္သလဲဆိုရင္ တစ္ခါတေလသူ႔ကို ကိုက္စားခ်င္စိတ္ ေပၚမိတယ္"
"အခုေကာ"
"မစားလိုက္မိတာ မွားေလျခင္းလို႔ ေနာင္တရတယ္"
ဘယ္အခ်ိန္လာရမလဲ
ေစ်းမ၀ယ္ဖူးေသာ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ ေစ်း၀ယ္ထြက္လာသည္။
အမ်ိဳးသား - အမႀကီး ခရမ္းသီး တစ္လံုး ဘယ္ေလာက္လဲ
ေစ်းသည္ - ေမာင္ေလး ခရမ္းသီးက အခ်ိန္နဲ႔ ေရာင္းတာကြဲ႕
အမ်ိဳးသား - အဲ့ဒါဆို ကၽြန္ေတာ္ ဘယ္အခ်ိန္ လာ၀ယ္ရမလဲ?
ဘာမွမရိွဘူး
လူတစ္ေယာက္ စားေသာက္ဆိုင္သို႔ ၀င္လာၿပီး စားပြဲထိုးကို ေမးသည္
"ခင္ဗ်ားတို႔ဆီမွာ ငါးဟင္းရလား"
"မရပါဘူး"
"အမဲႏွပ္ေရာ"
ႊ"မရိွပါဘူး"
"ဟင္းသီးဟင္းရြက္ေၾကာ္ေကာ"
"အဲဒါလည္း မရိွပါဘူး"
ေယာက်္ားႀကီး စိတ္ပ်က္ၿပီး ဆိုင္ထဲမွထြက္လာသည္။ ေနာက္မွ စားပြဲထိုးေျပးလိုက္လာၿပီး ေအာ္ေျပာသည္။
"ကၽြန္ေတာ္တစ္ခု ေျပာဖို႔ ေမ့သြားပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆိုင္မွာ ၀က္သားဟင္းလဲ မရပါဘူး"
အႀကံေကာင္း
အရက္ဆိုင္ပိုင္ရွင္ကို ဧည့္သည္က ေျပာသည္
"ခင္ဗ်ားတို႔ဆိုင္က တစ္ေန႔တစ္ေန႔မွာ စည္ဘီယာ ဘယ္ႏွစ္လီတာ ေရာင္းရသလဲ"
"လီတာ ၂၀၀ ေလာက္ပါ"
"တစ္ေန႔ကို လီတာ ၃၀၀ ေလာက္ မေရာင္းရခ်င္ဘူးလား"
"ေရာင္းခ်င္တာေပါ့ဗ်ာ. နည္းရိွရင္ မစပါလား"
"ဖန္ခြက္ထဲကို ဘီယာ အျပည့္ထည့္"
မည္သူမျပဳ မိမိမႈ
"အန္ကယ့္သမီး ကၽြန္ေတာ့္ကို လက္ထပ္ဖို႔ သေဘာတူလိုက္ၿပီ ခင္ဗ်။"
ထိုအခါ အဖိုးႀကီးက
"အဲဒါကေတာ့ မည္သူမျပဳ မိမိမႈပဲ၊ ေမာင္ရင္သာ အန္ကယ္တို႔အိမ္ကို ညေနတိုင္း မလာခဲ့ဘူးဆိုရင္ ဒီလုိျဖစ္လာစရာ
အေၾကာင္းမရိွဘူး"
ေပးစားခ်င္တာၾကာၿပီ
သမီးရည္စားႏွစ္ေယာက္ ခိုးေျပးၾကသည္။ ခရီးတြင္ေစရန္ တက္စီတစ္စီငွားကာ ေကာင္ေလး သူငယ္ခ်င္းအိမ္သို႔
သြားၾကသည္။ အိမ္ေရာက္ေသာအခါ ေကာင္ေလးက တက္စီသမားအား ပိုက္ဆံထုတ္ေပးမည္ အလုပ္တြင္
တက္စီသမားက
"မေပးပါနဲ႔ေတာ့။ သတို႔သမီးအေဖက ကၽြန္ေတာ့္ကို ေပးၿပီးပါၿပီ။"
က်ဥ္းေျမာင္းေသာ ကမၻာ
"ဒါလင္ေရ။ ကမၻာႀကီးက က်ဥ္းက်ဥ္းေလးဆိုတာ အမွန္ဘဲေနာ္။ ဒါလင္ရဲ႕ တတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မရဲ႕
ဒုတိယ ေယာက်္ားတို႔ဟာ ဒါလင္ ဒုတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မ ပထမေယာက်္ားပိုင္ ပင္လယ္ကမ္းစပ္က တိုက္အိမ္မွာ သူတို႔ရဲ႕
ပ်ားရည္ဆမ္းခရီးကို ကုန္လြန္ခဲ့တယ္ဆိုဘဲ"
ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး
ေဆးရံုမွ လင္မယာႏွစ္ဦး ထြက္လာသည္။ လမ္းတြင္ တက္စီငွားသည္။ မိန္းမက တက္စီသမားအား
"ေက်းဇူးျပဳၿပီး ေျဖးေျဖးေမာင္းေပးပါေနာ္.ကၽြန္မတို႔ႏွစ္ေယာက္ မေန႔က အေမာင္းၾကမ္းတဲ့
ဒရိုင္ဘာန႔ဲေတြ႔တာ ေဆးရံုတက္လိုက္ရတယ္။"
တက္စီသမား။ ။"ဪ....ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး။ ၾကည့္စမ္း၊ ရုတ္တရက္ မမွတ္မိဘူး"
ရပါတယ္
အဆိုသင္တန္းတြင္ သင္တန္းသူတစ္ဦးက နည္းျပအားေမးသည္။
"ဆရာ။ ကၽြန္မကို ရွင္းရွင္းပဲ ေျပာပါဆရာ။ ကၽြန္မအသံက ဘယ္ေနရာမွာမွ သံုးစားလို႔ မရေတာ့ဘူးလား"
"ဟာ...ဒီလိုလဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ဥပမာ - မီးေလာင္တာတို႔၊ ေရနစ္တာတို႔၊ ဓါးၿမတိုက္ခံရတာတို႔ဆိုရင္ ခင္ဗ်ားအသံဟာ
အစားထိုးလို႔ကို မရဘူး။ တကယ္ေျပာတာ"
ဉာဏ္ၾကီးရွင္
ေလးနွစ္သားကိုတိုး ႏွင္႔ ေျခာက္ႏွစ္သားကိုျဖိဳးတို႔ ေမ်ာက္ညီေနာင္ သူတို႔အဘြားအိမ္သို႔ အလည္ေရာက္ေနသည္။
ညအိပ္ခ်ိန္တြင္ ေမ်ာက္ညီေနာင္အား အဘြားမွ ဘုရားရွိခိုး ခိုင္းဧ။္၊ ဘုရားရွိခိုးျပီးေသာအခါ
ကိုတိုး ။ ။ စက္ဘီးတစ္စီးနဲ႔ ဂိမ္းစက္ တစ္လံုး ရ ရိုရပါလိုဧ။္ ဘုရား (က်ယ္ေလာင္စြာဆုေတာင္းေလသည္ )။
ကိုျဖိဳး။ ။ ေဟ႔ေကာင္ ဘာလို႔ အက်ယ္ၾကီးဆုေတာင္းေနတာတုန္းကြ ၊ ဘုရားက နားမေလးပါဘူး။
ကိုတိုး။ ။ အင္း ဘုရား က ေတာ႔ နားမေလးပါဘူး ၊ ဒါေပမယ္႔ အဘြားကေတာ႔ နားေလးတယ္ဟ။
မွားပါတယ္
ကိုအူ တစ္ေယာက္ ရုပ္ရွင္ၾကည္႔ရန္ လက္မွတ္ရံုတြင္ လက္မွတ္ျဖတ္ေနသည္။ တခဏအၾကာတြင္ ကိုအူ တစ္ေယာက္
လက္မွတ္လာ ျဖတ္ျပန္သည္။ သိပ္မၾကာလိုက္ လက္မွတ္ရံုသို႔ ကိုအူ ျပန္ေရာက္လာကာ လက္မွတ္ ျဖတ္ျပန္သည္။
လက္မွတ္ေရာင္းသူ- (အံျသ စြာျဖင္႔) ေစာေစာတုန္းက လက္မွတ္ႏွစ္ခါ လာဝယ္တာေနာင္ျကီးပဲ မဟုတ္လား၊ ဒါေကာဆို
သံုး ခါရွိသြားျပီေနာ္။ ဘာလို႔လဲဗ်။
ကိုအူ- ဘာျဖစ္ရမွာလဲဗ်။ ရံုေပါက္က လူေပါ႔၊ ေတာ္ေတာ္ဆိုးတယ္ဗ်ာ က်ဳပ္လက္မွတ္ကို ေတာင္းျပီး
စုတ္ျဖဲပစ္လိုက္တယ္။
လြဲ ခ်က္ကနာ
ေတာစပ္တစ္ေနရာတြင္ ကိုျဖဴ၊ ကို ျကူ ႏွင္႔ ကိုအူ တို႔သံုးဦးအား ရာဇဝတ္မွဳျဖင္႔ ေသဒဏ္ေပးရန္ ျပင္ဆင္ေနသည္။
အေစာင္႔ျဖစ္သူက ကိုျဖဴအား အခ်ဳပ္ကားတြင္းမွ ပထမဆံုး ေခၚထုတ္လာသည္။ ထို႔ ေနာက္ အရာရွိျဖစ္သူက
ေသနတ္သမားအား ပစ္မိန္႔ေပးသည္။(အဂၤလိပ္လို အမိန္႔ေပး)
အရာရွိ- "Ready",'Aim".
ကိုျဖဴ-(အရာရွိ ဧ။္ စကားမဆံုးခင္ ရုတ္တရတ္ထေအာ္သည္) ,' Earthquake!'
လူအမ်ား အလန္႔တျကား ႏွင္႔ ရုတ္ရုတ္သဲသဲ ျဖစ္သြားခ်ိန္တြင္ ကိုျဖဴထြက္ေျပးလြတ္ေျမာက္သြားသည္။
ေနာက္ ကိုၾကဴအလွည္႔
အရာရွိ-- 'Ready', 'Aim'
ကိုၾကဴ- 'Tornado!'
ရုတ္တရတ္ လူမ်ား အထိတ္တလန္႔ ျဖစ္သြားျပန္သည္၊ ကိုၾကဴလည္း ထြက္ေျပး လြတ္ေျမာက္သြားျပန္သည္။
ေနာက္ဆံုး ကိုအူ႔အလွည္႔
အရာရွိ-' Ready', 'Aim'
ကိုအူလည္း က်န္လူမ်ားကို အတုယူ၍ ေအာ္လိုက္ ပံု က "Fire!"
အတတ္ႏုိင္ဆံုး ျကိုးစား၍ ဘာသာျပန္ပါေသာ္လည္း မိမိကိုယ္ကို ေက်နပ္မွဳမရွိပါ။ ထို႔ေျကာင္႔
သီးခံေပးပါရန္ ေတာင္းပန္အပ္ပါသည္။ (မွတ္ခ်က္။ ။ Fire ဆိုတာ ပစ္လို႔ အမိန္႔ေပးတာပါ၊ စကားလံုးေတြကို
သူ႔ေနရာႏွင္႔ သူသံုးနိုင္ျကပါေစ)
ဒီလိုလားးးး
အေမရိကရိွ ဂၽြန္၊ ေဂ်ာ႔၊ မိုက္ ဟူေသာ ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ သံုးဦးစကား လက္ဆံုက်ေနသည္။
ဂၽြန္ - အေမရိကမွာ ငါက အေတာ္ဆံုး ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ကြ။
ေဂ်ာ႔ႏွင္႔မိုက္ - မင္းက ဘာေတြစြမ္း ေဆာင္ခဲ႔လို႔လဲ ၊ လင္း စမ္းပါအံုး။
ဂၽြန္- လက္ေခ်ာင္း (၇)ေခ်ာင္း ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို ငါလက္ေခ်ာင္းေတြ ၿပန္ဆက္ေပးဘူးတယ္၊
ငါဆက္တာ ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔မသိဘူး အခုသူ ကမာၻေက်ာ္စႏၵယား ပညာရွင္ျဖစ္ေနျပီ။
ေဂ်ာ႔-မင္းဟာက ဘာဟုတ္ေသးလဲကြာ ။ ငါေျခႏွစ္ဘက္ ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို
ေျခေထာက္ ျပန္ဆက္ေပးခဲ႔တယ္၊ ၂နွစ္ေလာက္လဲျကာေရာ အဲ႔ဒီ႔လူက ဧဝရတ္ေတာင္ကို တတ္ႏိုင္သြားျပီကြ။
မိုက ္- (အားငယ္စိတ္ပ်က္သည္႔ေလသံျဖင္႔)၊ အင္း မင္းတို႔ေတြ ေတာ္ျကပါတယ္ကြာ။ လြန္ခဲ႔တဲ႔
(၃) ႏွစ္ ေလာက္က ျမင္းစီးလာတဲ႔ ေဂ်ာ္ကီတစ္ေယာက္ အရွန္ျပင္းတဲ႔ကားနဲ႔ တိုက္မိတာ လူေကာ ျမင္းေကာ ေခါင္းေတြ
ပြင္႔ကုန္တယ္၊ ဦးေႏွာက္ေတြကို ေဖြးလို႔ ။ အဲ႔ဒီ႔လူရဲ႔ ေခါင္းကို ငါျပန္ဆက္ေပးနိုင္ခဲ႔တယ္၊ ဒါေပမယ္႔ --
ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္- ဟာေတာ္လွခ်ီလား၊ ဒါေပမယ္႔ ဘာျဖစ္လို႔လဲဟ။
မိုက္- အေရးတျကီး နဲ႔ဆိုေတာ႔ ျမင္းဦးေနွာက္ နဲ႔ သူ႔ဦးေနွာက္ လြဲျပီးထည္႔ေပးလိုက္မိတယ္။
ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္ - အမယ္ေလး ဒုကၡပဲ ဒီလူ အခု အေျခအေန ေကာင္းရဲ ႔လား။ သူဘယ္မွာလဲ။
မို္က္ - ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔ မသိဘူးကြာ ။ အခုေတာ႔ အေမရိကန္ သမၼတ ျဖစ္ေနေလရဲ႔။
အင္တာနက္မွ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ကို က်ီစယ္ေသာ ဟာသမ်ားကို ဆီေလ်ာ္ေအာင္ဘာသာျပန္ပါသည္။ ျဗဳန္းခနဲ
ဝလံုးကြဲေအာင္ ရယ္ရမည္ မဟုတ္ပါ၊စိမ္႔စိမ္႔ေတြး၍ ေျဖးေျဖးေလး ရယ္ပါ။
လာမေၾကာနဲ႔ နာ ဘာမွ တိဘူး
ေကာင္းကင္ဘံုတခါးဝတြင္ ေရာက္လာသူမ်ားကို ေကာင္းကင္တမန္မွ စစ္ေဆးေနသည္။
ပထမလူ - ကၽြန္ေတာ္အိုင္စတိုင္းပါ ဝင္ခြင္႔ျပဳပါ၊
တမန္ - အိုင္စတိုင္းျဖစ္ေျကာင္း သက္ေသျပပါ၊
ထိုအခါ ပထမလူသည္ အိုင္စတိုင္းဧ။္ သီအိုရီမ်ားကို ရွင္းျပေလသည္။ ထို႔ေျကာင္႔
တမန္-ေကာင္းျပီ ငါလက္ခံပါျပီ ၊ ဝင္ပါေလ။
ဒုတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ပီကာဆိုပါ
တမန္ - ေကာင္းျပီ ၊သက္သျပပါ၊
ဒုတိယလူသည္ လွပေသာပန္းခ်ီကား တစ္ခ်ပ္ကို လွ်င္ျမန္စြာေရးဆြဲျပေလသည္။
တမန္-ဟုတ္ပါျပီ ငါယံုျကည္ပါသည္၊ ဝင္ပါေလ။
တတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ပါ
တမန္ - အင္း အိုင္စတုိင္းနဲ႔ ပီကာဆို ကေတာ႔ သက္ေသေကာင္းေကာင္းျပနိုင္ခဲ႔တယ္၊ သင္လည္းျပပါ၊
တတိယလူ - (အတန္ငယ္ စိတ္ရွဳပ္ေထြးဟန္ျဖင္႔ စဥ္းစားျပီးေနာက္) ၊သူတို႔ကဘယ္သူေတြလည္းဗ်ာ၊
တမန္ - ဟာ--ေကာင္းျပီ ေဂ်ာ႔ ငါယံုျကည္ပါျပီ၊ သူတို႔အထဲမွာရွိတယ္၊ ဝင္ပါေလ။

စာရင္းကိုင္ဆိုတာ...........
စာရင္ကိုင္တစ္ဦး ဆရာ၀န္ထံေရာက္လာၿပီး သူခံစားေနရေသာ ေ၀ဒနာေလးအား ေျပာျပေလသည္။
စာရင္းကိုင္။ ။ ေဒါက္တာ......၊ ကၽြန္ေတာ္ ညဘက္မွာအိပ္လို႔မရဘူး။
ဆရာ၀န္။ ။ ဒါဆိုရင္......ကိန္းဂဏာန္းေတြ တစ္ကေနၿပီး ၅၀၀ အထိ ေရတြက္ပါ၊ အိပ္ေပ်ာ္သြားပါလိမ့္မယ္။
စာရင္းကိုင္။ ။ လုပ္ၿပီးပါၿပီ......အိပ္မေပ်ာ္မပါဘူး ေဒါက္တာ။
ဆရာ၀န္။ ။ ခင္ဗ်ားက ကိန္းရဏာန္း ဘယ္လိုေရတြက္လို႔လဲ။
စာရင္းကိုင္။ ။ အစဥ္လိုက္ခ်ေရးပါတယ္.။ ေရးရင္းမွားလို႔ျပင္ပါတယ္...။ျပင္ရင္းမွားရင္းနဲ႔ မိုးလင္းသြားလို႔ပါ.။
ဆရာ၀န္။ ။ ဗ်ာ...........။
ေစ်းႀကီးလိုက္တဲ့ ၾကက္တူေရြး................
အိမ္ေမြးတိရစာၦန္မ်ားေရာင္းေသာ ဆုင္တစ္ဆိုင္အတြင္း ၀ယ္သူတစ္ဦး ေရာက္ရွိလာေလသည္။
၀ယ္သူ။ ။ ၾကက္တူးေရြးတစ္ေကာင္ေလာက္ လိုခ်င္တယ္။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ရပါတယ္။ ဒီၾကက္တူေရြးက ေဒၚလာ ၅၀၀၊ ကြန္ပ်ဴတာေကာင္းေကာင္းအသုံးျပဳတတ္တယ္။
၀ယ္သူ။ ။ တယ္ဟုတ္ပါလား။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးက ႐ုပ္ျမင္သံၾကား ဖြင့္တတ္၊ ပိတ္တတ္ၿပီး သီခ်င္းလည္းဆိုႏိုင္ပါတယ္။ ေဒၚလာ ၁၀၀၀။
၀ယ္သူ။ ။ မဆိုးပါဘူး
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးကေတာ့ ေဒၚလာ ၃၀၀၀ ပါ။
၀ယ္သူ။ ။ ေစ်းႀကီးလိုက္တာ ...။ သူကေကာဘာတတ္ပါသလဲ.....။
၀ယ္သူ။ ။ ဘာမွေတာ့မတတ္ပါဘူး။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဟင္ဘာျဖစ္လို႔ ေစ်းႀကီးတာလဲ။
ဆိုင္ရွင္။ ။ မနက္တုိင္း ဟုိၾကက္တူေရြးႏွစ္ေကာင္က သူ႔ကို ဆရာႀကီးလို႔ေခၚေနလို႔ပါ။
မတ္တပ္ပဲရပ္ပါ့မယ္..........................
ေက်ာင္းဆရာတစ္ဦးက သူကိုယ္တုိင္ ထုလုပ္ခဲ့ေသာ ႐ုပ္တုတစ္ခုကို စားပြဲေပၚ၌
တင္ထားကာ ေက်ာင္းသားမ်ားအား ေမးျမန္းေလသည္။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ ဒီ႐ုပ္တုလက္ရာေပၚ မင္းတို႔အျမင္ေတြေျပာရမယ္၊ ကဲ ေဂ်ာ္နီ ထၿပီးေျပာပါဦး။
ေဂ်ာ္နီ ။ ။ ဘာ႐ုပ္တုမွန္းကို မသိပါဘူးဆရာ။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ မသိရင္ အတန္းအျပင္ထြက္၊ မတ္တပ္ရပ္၊ ကဲ ဆန္နီ ထၿပီးေျပာ။
ဆန္နီ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္ မတ္တပ္ပဲ ရပ္လိုက္ပါ့မယ္ ဆရာ။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ ေဟ................
မွတ္မိလုိက္ပုံက........
လူတစ္ဦးအား တုိက္ၿပီးေမာင္းေျပးသြားေသာ ယာဥ္တိုက္မႈျဖစ္ပြားသည့္ေနရာသို႔ ယာဥ္ထိန္းရဲတစ္ဦး
ေရာက္ရွိလာၿပီး အနီးရွိကေလးငယ္မ်ားအား ေအာက္ပါအတိုိင္း ေမးေလသည္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ယာဥ္တိုက္မႈျဖစ္ေတာ့ မင္းတုိ႔ဒီေနရာမွာ ရွိေနလား။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ရွိေနပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ယာဥ္တုိက္တာမင္းတို႔ ေတြ႔မွာေပါ့။
ကေလးငယ္ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမင္လိုက္ပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဒါဆိုရင္ ေမာင္းေျပးသြားတဲ့ ကားနံပါတ္ကို မွတ္မိလား။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့ မွတ္မိပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဒါဆိုရင္ အဲဒီကားနံပါတ္ကို ေျပာျပပါဦး။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဂါလန္ ၁၅၀၀။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ေဟ..................။
ကားအနီႀကီးသာေမာင္းလာခဲ့ပါ...............
မီးသတ္ဌာနသို႔ အေရးေပၚတယ္လီဖုန္း၀င္လာသျဖင့္ တာ၀န္က် အရာရွိတစ္ဦးက ဖုန္းနားေထာင္ေလသည္။
အရာရွိ ။ ။ အမိန္႔ရွိပါခင္ဗ်။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ ဆရာ ျမန္ျမန္ေလးလာခဲ့ပါ။ ဒီမွာမီးေလာင္ေနလို႔။
အရာရွိ ။ ။ ဟုတ္လား............ ဘယ္ေနရာလဲ၊ ေနရာ ေျပာပါ။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ စိတ္ေတြလႈပ္ရွားလြန္းလို႔ ေနရာကိုေတာင္ ဘယ္လိုေျပာရမလဲ မသိေတာ့ဘူး။
အရာရွိ ။ ။ ဒါဆိုကၽြန္ေတာ္ဘယ္လိုလာရမလဲ။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ ကားအနီႀကီးသာေမာင္းလာခဲ့ပါဗ်ာ။
အရာရွိ ။ ။ ဗ်ာ.............
လူမွန္ေနရာမွန္
"ေမာင္ဘေမာင္. မင္း ဘယ္လုိ ေယာက်္ားလဲကြယ့္။ မင္းမိန္းမကေတာ့ ကိုယ္၀န္ႀကီးနဲ႔ ထင္းခြဲေနတယ္။ မင္းက်ေတာ့
ဒီခံုေပၚမွာ ေအးေအးေဆးေဆး မယ္ဒလင္ ထိုင္တီးေနတယ္"
"မတတ္ႏိုင္ဘူး ေဒၚေဒၚ. သူမွ မယ္ဒလင္ မတီးတတ္တာ။"
စဥ္းစားပါ
ဆရာက တပည့္ကို ေမးသည္။
ဆရာ.....၀င္ၿပီးရင္ ျပန္မထြက္ခ်င္တာ ၂ ခု ရိွတယ္။ အဲဒါဘာလဲ သိလား?
တပည့္.....မသိပါဘူးဆရာ. ေက်းဇူးျပဳၿပီ ရွင္းျပေပးပါ။
ဆရာ.....တစ္က. ျမန္မာက်ဳးပစ္၊ ၀င္ၿပီးရင္ ျပန္ကို မထြက္ခ်င္ေတာ့ဘူး။
တပည့္.....ေနာက္တစ္ခုေရာ ဆရာ.
ဆရာ.....မင္းဟာမင္း စဥ္းစားဦးမွေပါ့ကြ။ ေနရာတကာ ငါ့ကိုခ်ည္း အားကိုးမေနနဲ႔...
မတူၾကဘူး
"ခင္ဗ်ား ခြက္ထဲ ၀ီစကီ ထပ္ထည့္ ေပးရမလား."
"ဟင့္အင္း မထည့္နဲ႔! ကၽြန္ေတာ္ ၀ီစကီ ေသာက္ၿပီးရင္ ညအိပ္လို႔မရဘူး"
"ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ခင္ဗ်ာနဲ႔ ဆန္႔က်င္ဘက္ပဲ။ အိပ္ေနတုန္း ကၽြန္ေတာ္ ၀ီစကီေသာက္လို႔ မရဘူး"
ပြဲစား
"ပြဲစားဆိုတဲ့ စကားလံုးကို အဓိပၸာယ္ ဖြင့္ျပပါ."
"ဥပေဒေဘာင္ထဲက ေခါင္ပံုျဖတ္သမား"
ျမစ္နဲ႔ပင္လယ္
ကမ္းတစ္ဖက္ပဲ ရိွရင္ ပင္လယ္၊ ကမ္းႏွစ္ဖက္ ရိွရင္ ျမစ္
ခက္ေအာင္ မလုပ္ပါနဲ႔
စိတ္ေရာဂါ အထူးကုဆရာ၀န္၏ ေဆးခန္းေရွ႕တြင္ ခ်ိတ္ထားေသာ စာတန္း
ဆရာ၀န္ႏွင့္ ေတြ႔ရန္ ေစာင့္စားေနၾကေသာ လူနာမ်ားခင္ဗ်ား။ မိမိတုိ႔ ခံစားေနရေသာ ေရာဂါလကၡဏာမ်ားကို
အခ်င္းခ်င္း မဖလွယ္ၾကပါႏွင့္။ ေရာဂါဇစ္ျမစ္ကို ေဖာ္ထုတ္ရာတြင္ အခက္အခဲ ျဖစ္ေစႏိုင္ပါသည္။
ျပင္ဆင္မႈ
"သမီး.....မီးဖိုေခ်ာင္ထဲက ပန္းကန္ျပား ငါးခ်ပ္ယူခဲ့စမ္း"
"ဘာလုပ္ဖို႔လဲ ေမေမ"
"သမီးေဖေဖနဲ႔ စကားေျပာစရာရိွလို႔"
အခ်စ္
"ေမာင့္ကို ခ်စ္ရဲ႕လားဟင္"
"အရူးအမူးကို ခ်စ္တယ္"
"ေမာင့္အတြက္ အသက္ကို အေသခံႏိုင္ပါ့မလား."
"ဟင့္အင္း.....ခင့္အခ်စ္က အၿမဲတမ္း ရွင္သန္ေနတဲ့ အခ်စ္ေလ"
ခ်စ္တဲ့အေၾကာင္းပဲေျပာပါ
"ရွင္ ကၽြန္မကို ခ်စ္တယ္ေနာ္"
"သိပ္ကို ခ်စ္တယ္"
"အဲဒါဆို ဘယ္ေတာ့ လက္ထပ္ၾကမလဲဟင္"
"ေဟ့ ေဟ့...ေခါင္းစဥ္ကို ျဗဳန္းစားႀကီး ေျပာင္းမပစ္နဲ႔ေလ."
ျမင္းၿပိဳင္ပြဲ
ျမင္းၿပိဳင္ပြဲ က်င္းပေနစဥ္ ျမင္းတစ္ေကာင္က တျခားတစ္ေကာင္ကို ေမးသည္။
"မင္းဆီမွာ ျမင္းေကာင္ေရအား ဘယ္ေလာက္ရိွသလဲကြ"
သင္ခန္းစာ
သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ ရိွၾကသည္။ တစ္ေယာက္က အရက္ေသာက္သည္ ေနာက္တစ္ေယာက္က
လံုး၀ မေသာက္ေခ်။ တစ္ေန႔ အရက္ေသာက္သူ အရက္မူးမူးျဖင့္ ကားတက္ေမာင္းသည္။
အရက္ မေသာက္သူကို တက္ႀကိက္မိသည္။ အရက္ မေသာက္သူ ပြဲခ်င္းၿပီး ေသသြားသည္။
သင္ခန္းစာ - ေသာက္လွ်င္ေသမည္၊ မေသာက္လွ်င္လည္း ေသမည္။
မဟာ့မဟာ ျပႆနာ
"ပီတာ မင္းအေဖက ဘယ္သူလဲ" ဆရာမက ပီတာေလးကို ေမးသည္
"ဟာ ဆရာမလဲ လုပ္ၿပီ.....ဒီကိစၥနဲ႔ပဲ အိမ္မွာ အေဖနဲ႔အေမ အၿမဲ ရန္ျဖစ္ေနက်ဗ်..."
ျငင္းပါ
"ေဒါက္တာ...ကိုယ္၀န္မရိွေအာင္ ဘာလုပ္ရမလဲ.ဟင္"
"ဟင့္အင္းလို႔ ေျပာ"
မ်က္စိဆရာ၀န္
အခန္းထဲ၀င္လာေသာ အမ်ိဳးသမီးကို ဆရာ၀န္က ေျပာသည္။
"အ၀တ္အစား ခၽြတ္လိုက္ပါ"
"ေဒါက္တာ ကၽြန္မ နားကိုက္တာ လာျပတာပါ"
"အဲဒါဆို နား၊ ႏွားေခါင္းနဲ႔ လည္းေခ်ာင္း ဆရာ၀န္ဆီ သြားပါ"
"ရွင္က ဘယ္သူလဲ"
"မ်က္စိ ဆရာ၀န္"
ေခြးစကား
တယ္လီဖုန္းသံ ျမည္လာသည္။ ေခြးမွလြဲ၍ အိမ္ထဲတြင္ မည္သူမွ မရိွေခ်..............
တယ္လီဖုန္းကို ေခြး ေကာက္ကိုင္လုိက္သည္။
"၀ုတ္"
အခုစကားေျပာေနတာ ဘယ္သူလဲ
"၀ုတ္"
"စကားကို သဲသဲကြဲကြဲ ေျပာစမ္းပါ"
"ေသေသခ်ာခ်ာ နားေထာင္၊ ၀တစ္ေခ်ာင္းငင္ တသက္ ၀ုတ္၊ ၀ုတ္ ၀ုတ္"
ကေလးႀကီးလည္း လိုတာကိုး
"ကေလးေတြရဲ႕ စဥ္းစားဥာဏ္ အားေကာင္းလာေစတဲ့ ဗိုက္တာမင္ေဆး ရိွပါသလားရွင္"
"ရိွပါတယ္ ကေလးရဲ႕အသက္က ဘယ္ေလာက္ပါလဲ"
"၁၀ ႏွစ္၊ ၁၂ ႏွစ္နဲ႔ ၄၅ ႏွစ္...."
နားမထိုင္းဘူး
"ေဒါက္တာ ကၽြန္ေတာ္ ႏွားေစးေနတယ္ ခင္ဗ်..."
"ဒီေလာက္ေအာ္ေျပာစရာ မလိုဘူး၊ ကၽြန္ေတာ္ နားမပင္းဘူး၊ နားလည္းလား"
"ကိုင္း.....ကိုက္တဲ့ သြား.ဘယ္သြားလဲ ေျပာ"
ပိန္နည္း
အလြန္၀ေသာ အမ်ိဳးသမီးလူနာက ဆရာ၀န္ကို ေျပာသည္။
"ေဒါက္တာ.....ပိန္ဖို႔အတြက္ ဘာေလ့က်င့္ခန္းလုပ္ရင္ ေကာင္းမလဲ ဟင္"
"ေခါင္းကို ဘယ္ေစာင္းလိုက္၊ ညာေစာင္းလိုက္ လုပ္ေပးပါ။"
"တစ္ေန႔ ဘယ္ႏွစ္ႀကိမ္ လုပ္ရမလဲ"
"ခင္ဗ်ားကို အစာစားဖို႔ ဖိတ္ေခၚတဲ့ အခါတိုင္း"
ကူညီခ်င္ပါတယ္
ေယာက်္ားႀကီးတစ္ေယာက္ အမ်ားသံုး အိမ္သာထဲထိုင္ေနသည္။ ကိစၥၿပီးေသာအခါ အိမ္သာထဲ စကၠဴရွာသည္။
ဘယ္မွာမွ မေတြ႔ေခ်။ ထို႔ေၾကာင့္ ေဘးခန္းကို တံခါးေခါက္ၿပီး ေမးသည္။
"ခင္ဗ်ားဆီမွာ စကၠဴပို မပါဘူးလားခင္ဗ်ား"
"မပါဘူး...အဲ လိုခ်င္ရင္ေတာ့ ခဲတံေပးႏိုင္တယ္၊ ယူမလား ဟင္"
ေလွ်ာ့မေျပာနဲ႔
လူနာအမ်ိဳးသမီးႀကီးကို စမ္းသပ္စစ္ေဆးၿပီးေနာက္ ဆရာ၀န္က ေျပာသည္။
"အင္း ေခါင္းက ေနာက္္ေနတယ္၊ အစာအိမ္လည္း သိပ္မေကာင္းဘူး၊ ဒီၾကားထဲ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေသြးတုိးႏႈန္းက
အေတာ္ေလး ျမင့္ေနျပန္တယ္။ ဒါနဲ႔ ခင္ဗ်ား အသက္ဘယ္ေလာက္ ရိွၿပီလဲ"
အမ်ိဳးသမီးက မပြင့္တပြင့္ ေျဖသည္။
"၂၈ ႏွစ္ပါ"
"ဪ မွတ္ဥာဏ္လည္း မေကာင္းဘူးကိုး"
ဂီတစာဆို
နာမည္ႀကီး ဂီတစာဆိုကို သတင္းေထာက္က ေမးသည္။
"ဆရာ...ဆရာ ဘယ္တုန္းက သီခ်င္းစေရးပါသလဲ ခင္ဗ်ား"
"ကၽြန္ေတာ့္ ဇနီး ေျခာက္ေယာက္ေျမာက္ ကေလးေမြးတဲ့အခါမွာ ကၽြန္ေတာ္ရဲ႕ ဖန္းတီးႏိုင္မႈစြမ္းအားကို တျခားေနရာမွာ
အသံုးခ်ရေတာ့မယ္လို႔ နားလည္လိုက္ ကတည္းကပဲဗ်ာ။"

ဟာသေလးပါ

ရန္ကုန္မွာအလုပ္လုပ္ေနတဲ့ ကိုလံုး တစ္ေယာက္..သူ႕ခ်စ္သူ ေတာင္ေပၚသူ ခ်င္းမေလးဆီက စာကိုရေတာ့ ၀မ္းသားအားရ ျဖစ္ျပီး
စာေဖာက္ဖတ္တာေပါ့ ။စာထဲမွာပါတဲ့ စာလံုးေပါင္းသတ္ပံုအမွားေတြ၊ စကား၀ဲတဲ့ ေလသံအတိုင္းေရးထားတဲ့ စာကိုဖတ္မိျပီး စိတ္ညစ္ညစ္နဲ႕
ရယ္ရမလို၊ ငိုရမလိုျဖစ္သြားေလရဲ႕။ ေနာက္ဆံုး ကိုလံုးလည္း အျမင္ကတ္ကတ္နဲ႕
သူ႔ရည္းစားရဲ႕စာကိုပဲ ျပင္သင့္တာျပင္ျပီး ျပန္စာအျဖစ္ ေအာက္ကအတိုင္းျပန္ထည့္ေပးလိုက္ေတာ့တယ္ ။
............................................................
....................................................
ကိုယ္လံုး ... (စတာနဲ႔ မွားျပီ.. ယပက္လက္သတ္က မလိုဘဲလွ်ာရွည္ျပီးထည့္တယ္)
ကိုယ္လံုးမရွိထဲက မီး အလြမ္းဂ်ီး လြမ္းခဲ့ရပါတယ္ (နင္ကေခါင္းျပတ္ေနလို႕လား) ။
ကိုယ္လံုး ဖာေခါင္းကို ဂ်ားညွပ္ျပီး (ဖာကိုေခါင္းၾကားညွပ္တာ..)
မ်ိဳသြားျပီ ဆိုတာ သိေတာ့ (ျမိဳ႕သြားတာပါဟာ..ငါလဲဘာအေကာင္ၾကီး ျဖစ္မွန္းမသိ)
မီးေလ ဆိတ္ဆင္းရဲျပီး ဆားမရ အိမ္မရ ျဖစ္ေနတာ(ဆိတ္ေတြေရာ၊ ဆားေတြေရာ၊ အိမ္ေတြေရာ.. ရွဳပ္ေနတာပဲ) ။
မီးအရင္လိုျခစ္ေနတုန္းပါပဲ (ဂတ္စ္လည္း အေတာ္ကုန္ေလာက္ျပီ) ။
ကိုယ္လံုးလဲ မီးမရွိရင္ မေနတတ္တာ သိတယ္ (အဲဒါေၾကာင့္ မီးမျပတ္တဲ့ႏိုင္ငံျခားေတာင္သြားမလားလို႕) ။
မီးကို အရင္လိုပဲ ဆြဲလန္ေနတုန္းပဲလားဟင္ (အမ္! သူမ်ားေတြ အထင္လြဲေတာ႔မွာပါပဲ.ဆြဲလန္း လုပ္ပါဟ...) ။
မီးလည္း တေန႕နဲ႕တေန႕ ျမက္ေရနဲ႔ျမက္ခြက္ပါပဲ။ (ဒါနဲ႔ပဲ တန္တယ္ေလ..)
ဒါနဲ႕ စဂါးမစပ္ ျပီးခဲ့တဲ့လက ဘုရားပြဲလုပ္တယ္ေလ။ အားပါး..အရမ္း ဆီကားပဲ(ဆီေတြဒီမွာေစ်းတက္ေနလို႕ ပို႔လိုက္စမ္းပါ) ။
ကိုယ္လံုးမပါဘဲ မီးသြားၾကည့္တာ မေပ်ာ္ဘူး ဒကယ္.. (နင္က ေခါင္း ခ်ည္းပဲသြားၾကည့္တာကိုး )
မီးမၾကည့္ဘူးဒဲ့ စတိတ္ရွိဳးဆိုလား ဘာဆိုလား လာျပတယ္ေကာ..။
မီးက ရွိဳးဆို ဖဲရိုက္တာပဲ သိတာကိုး.. (ဒါေတာ့သိတယ္..ဟြန္း) ။
က်ားေပါက္ေတြ ဆင္ေပါက္ေတြ ဆိုေတာ့ မီးက တလိပ္ဆန္ေတြ ျမက္လွည့္ျပတာထင္တာေပါ့ေလ့..(ျမက္ပင္ လွည့္ျပတာေတာ့ ငါေတာင္တတ္တယ္) ။
ဟိုေရာက္ေတာ္ က်ားေပါက္ဆိုတာ.. လား လား လူေကာင္ၾကီး ျဖစ္ေနတာေပါေ၀့..
အဲဒီအေကာင္ဟာလဲ ေအာ္လိုက္ဒါ အတံက ျပဲသကိုး ေတာ္ေရ႕.....( အသံ..အသံ !! အထင္လြဲစရာေတြျဖစ္ေတာ့မယ္) ။
တို႕ရြာက သုတ္ၾကီးဆိုရင္ (တုတ္ၾကီးလုပ္ပါဟာ.)
မ်ိဳဂ်ီး ဆိုတဲ့ အဆို႕ေတာ္ကိုအားၾကလို႕ ေအာ္တာ အတံ၀င္လို႕တဲ့...တ အ..အားေအာ္ေနတာေလ(ေအာ္..အသံ၀င္လို႔ အ အ
လို႕ေအာ္ေနတယ္..ငါေနာ္! ) ။
ေနာက္ျပီး မီးကို နမခ်င္းမစာနာ (နင္ကိုယ္တိုင္လည္း ႏြားမျဖစ္ေတာ့မယ္)
အေတပိုးခဲ့တဲ့ ဖိုးဇန္ကို သိတယ္ဟုတ္..။
မီး ဘၾကီးေအာင္းေနတဲ့ (ဘၾကီးေအာင္..ဘၾကီးေအာင္..တစ္မ်ိဳးလံုး တိရိစာၦန္ဇာတ္သြင္းေနသလားမွတ္တယ္)
ယက္ကြက္က တာဇန္ေလ။ (သာစံပါဟာ..သူၾကည့္ဖူးတဲ့ ဗီဒီယိုကားေတြပါလာျပန္ျပီ)
ဒင္းက ခု မိန္းမရလို႕ ေရွ႕အဂၤါဆို သူ႕မိန္းမ ကေလးေမြးမယ္ေတာ္ေရ႕ ..
နံမယ္ေပး ကင္ပြန္းခ်ဥ္ဟင္းခ်က္ လုပ္မလို႔ က်ံေနပီေလ(ကင္ပြန္းတပ္တာ..သူ႕အလွည့္မွ ကင္ပြန္းခ်ဥ္ဟင္းခ်က္တယ္လို႔ပဲ) ။
စေနေမာင္ေမာင္တို႕ ၊ ႏိုင္ႏိုင္းစေနတို႕ ၊ ဖိုးေသာၾကာတို႕ကိုအားက်လို႕တဲ့ေအ... သားေလး ေျမြရင္ နံမယ္မွာ ေန႕နံပါေအာင္ ဖိုအဂၤါ
လို႕ေပးမတဲ့ ။(ဖိုးအဂၤါလုပ္ပါဟ ။ ခုမွ ၀တ္စႏွစ္လံုးေပါက္က က်န္ခဲ့ရသလား ။ တကတဲ.
ဟိုေကာင္ကလည္း သမီးေမြးရင္ မအဂၤါ လုပ္မလားမသိဘူး..နာမည္ကို အေပါက္ရွာရွာ..အဲေလ ေပါက္ေပါက္ရွာရွာ ေပးတယ္) ။
မီးတို႔လည္း အဲလို ဘယ္ေဒါ့ အတူတူေနရမလဲမသိဘူးေနာ္... ။ (ေအး Dogလိုေတာ႔မေနဘူးဟ)
ု
ကိုယ္ရယ္..မီး အရန္လြမ္းတာပြဲ (လြမ္းတာပဲ အရန္ေတြ ၊ line-up ေတြလြမ္းခ်င္ေသးတယ္) ။
မီးလည္း မ်ိဳလိုက္ခ်င္ေပမယ့္ (မ်ိဳသာခ်လိုက္ေတာ့)
ဆီးပြားေရက အဆင္မေျပဘူးေလး..။ မီးလည္း ခ်ီးစားေနရေတာ့ (ေအးပါ စားစား)
အေၾကြးေတြလည္း အလီးလီး (တန္းျပင္ေပးလိုက္တယ္) ပဲ ။
မ်ိဳသူေတြနဲ႔ ေတြ႕ပီး ေတာင္းေပၚက ျခင္မကို ေမ့မတြားပါနဲ႕(ေတာင္ေပၚက ခ်င္းမကိုမေမ့ဘူးေဟ့..တသက္လံုး) ။
ကိုယ္လံုး ပ်ံလာပါေနာ္ (ေတာင္ပံေပါက္တဲ့ေန႕ထိေစာင့္ေပေတာ့) ။
မီးေဆာင့္ေနမယ္.. မီး ေဆာင့္ျပီးရင္း ေဆာင့္ေနမွာပါ..(ေအး..တိုင္နဲ႕ေခါင္းနဲ႔သာေသေအာင္ေဆာင့္ေပေတာ့)။
မီးစာ ရွည္သြားပီမို႕ ေတာ္ေသပီ.. (မီးစာကုန္ျပီးမွ မီးေသမွာပဲ)
ျခစ္တဲ့မီး (မီးျခစ္ေပါ့)
*စပလင္မွားရင္ခြင္လႊတ္ပါ*
(စာလံုးေပါင္းသာမတတ္တယ္ ဘိုလိုမွဳတ္ခ်င္ေသးတယ္။ ေနာက္ဆို စပလင္တင္မကဘူး..ငရုပ္ေကာင္းေတြပါ ပါလာႏိုင္တယ္)

။...............ဘယ္လိုပဲျဖစ္ျဖစ္ ေပ်ာ္ရႊင္ပါေစ သူငယ္ခ်င္း.................။

ေဖ့စ္ဘြတ္မွ ဟာသမ်ား

၁ ။ သူတို ့မမွားဘူး
ကေလးတစ္ေယာက္ ေက်ာင္းမွ အိမ္သို႕ ျပန္ေရာက္ေသာအခါ
- အေမ .. ကြၽန္ေတာ့္ကိုသူငယ္ခ်င္းေတြက အရူးလို႕ ေျပာတယ္ .. အဲဒါဟုတ္လားဟင္
- ဟဲ့ေကာင္ .. ငါမင္းအေဖကြ
၂ ။ အလိုက္သိတဲ့သား
မိသားတစ္စု ကားတစ္စီးျဖင့္ အပန္းေျဖခရီးထြက္လာၾက၏
ေလးႏွစ္သားကေလးငယ္က ထိုင္လိုက္လာရင္း
- ေမေမ ေမေမ ဟိုမွာၾကည့္ ျမစ္ၾကီး
- ေမေမ ေမေမ ဟိုမွာၾကည့္ ႏြားအုပ္ေတြ
- ေမေမ ေမေမ ဟိုမွာၾကည့္ မီးရထားတြဲၾကီး
- ေဖေဖ ေဖေဖ ဟိုမွာၾကည့္ ေရႊေရာင္ဆံပင္နဲ႕ ေကာင္မေလး
၃ ။ က်န္တာေကာင္းတယ္
မိန္းမတစ္ေယာက္ ရဲစခန္းသို႕ အူလ်ားဖားလ်ားေျပးလာ၏
- ကြၽန္မ ကို လူဆယ့္သံုးေယာက္ မေတာ္မတရား က်င့္ပါတယ္
- မပူပါနဲ႕ .. အားလံုးရွာျပီး အေရးယူေပးပါ့မယ္
- အကုန္လံုးရွာစရာမလိုပါဘူး .. သံုးေယာက္ေျမာက္ရယ္ ၊ ရွစ္ေယာက္ေျမာက္ရယ္ ၊ ဆယ့္ႏွစ္ေယာက္ေျမာက္ရယ္ကိုပဲ အေရးယူေပးပါ
၄ ။မွတ္ပလား
ဆိုင္တစ္ဆိုင္သို႕ ေယာက်ၤားတစ္ေယာက္၀င္လာ၍
- ေက်းဇူးျပဳ၍ဗ်ာ .. အတြင္းခံေဘာင္းဘီ ရွိလား
- မရွိဘူး
- ခင္ဗ်ား မရွက္ဘူးလား ?
၅ ။ က်န္တာ ေနာက္မွ
ကလပ္တစ္ခုတြင္ လူငယ္တစ္ဦးက မိန္းကေလးတစ္ဦးကို အတူတြဲကရန္ဖိတ္ေခၚ၏
- ဟိတ္ အလန္းေလး .. ခြင့္ျပဳပါလား
- ရပါတယ္ .. ဒါေပမယ့္ အရင္ကၾကဦးမယ္ေလ
၆ ။ အကုန္ေထာင့္မွာ
လူေတြ႕ေမးေျဖ စာေမးပြဲခန္း ၌ ပေရာ္ဖက္ဆာက ေနာက္ဆံုးက်န္ေသာ ေက်ာင္းသားအားေမး၏
- ေနပါဦး .. ငါမင္းကို လက္ခ်ာခ်ိန္ေတြမွာ တစ္ခ်ိန္မွ မျမင္ပါလား
- ဟုတ္ကဲ့ .. ကြၽန္ေတာ္ ေထာင့္မွာပဲ အျမဲထိုင္လို႕ ပါ
- ဒီေလာက္အခန္းေထာင့္က်ဥ္းက်ဥ္းေလးမွာ မင္းအပါအ၀င္ လူသံုးဆယ္ ထုိင္လို႕ ရတယ္ဆိုတာ ငါဒီေန႕မွပဲ ၾကားဖူးေတာ့တယ္
၇ ။ ဒါေၾကာင့္ကိုး
ဘတ္စ္ကားတစ္စီးေပၚတြင္
- ဒီမယ္ .. ရွင့္လက္ကိုအခုခ်က္ခ်င္း ကြၽန္မ ရင္ဘတ္ေပၚကေနမဖယ္ဘူးဆိုရင္ ၀ီစီ မွဳတ္လိုက္မယ္
- ေၾသာ္ .. တြယ္တဲ့တန္းက ၾကီးလွခ်ည္လားလို႕ စဥ္းစားေနတာ .. ေဆာရီးပါဗ်ာ
၈ ။ အသံဆိုးၾကီးနဲ႕
ကေလးတစ္ေယာက္ အိပ္ခ်ိန္တန္ေသာ္လည္း မအိပ္ေသာေၾကာင့္ အေမျဖစ္သူက
- ေယာက်္ားေရ ကြၽန္မ သူ႕ကိုသီခ်င္းဆိုျပီးေခ်ာ့သိပ္မွရေတာ့မယ္ထင္တယ္
- ကေလးကိုဘာလို႕ ႏွိပ္စက္မွာလဲ .. တစ္ျခားေကာင္းတဲ့နည္းလမ္းေတြရွာျပီးေခ်ာ့သိပ္ၾကည့္ပါဦးဟာ
၉ ။ ေအးေဆးပဲ
ေကာင္ကေလးႏွင့္ ေကာင္မေလး တို႕ စကားရည္လုတမ္း ကစားေနၾက၏
ေကာင္ေလး - ငါ့မွာ ကားေလးရွိတယ္
ေကာင္မေလး - ငါ့မွာ အရုပ္ကေလးရွိတယ္
ေကာင္ေလး - ငါ့မွာ ေကာ္ေသနတ္ေလးရွိတယ္
ေကာင္မေလး - ငါ့မွာ ဆြဲၾကိဳးလွလွေလးရွိတယ္
ေကာင္ေလး - ............
ေကာင္မေလး - .........
ေကာင္ေလးက ေအာက္ခံေဘာင္းဘီအသစ္ေလးကိုခြၽတ္ျပ၍ - ေတြ႕လား ငါ့မွာ ဒါရွိတယ္
ေကာင္မေလး ဆက္မျငင္းႏိုင္ေတာ့ပဲ ငိုျပီး ျပန္သြား၏ ။ ေနာက္တစ္ရက္တြင္ စကားရည္လုတမ္း ကစားျပန္၏
ေကာင္ေလးကလဲ ေဘာင္းဘီေလး ခြၽတ္ျပ ေလ၏ ။ ေကာင္မေလးက ျပံဳး၍
- ငါၾကီးလာရင္ ငါ့မွာ ဒါမ်ိဳး ၁၀ ခုလိုခ်င္လည္း ျဖစ္တယ္ လို႕ ငါ့ေမေမက ေျပာတယ္
၁၀ ။ ေမးလိုက္ဦးမယ္
ေကာင္းဘြိဳင္တစ္ဦး လက္နက္ေရာင္းေသာဆိုင္သို႕ ၀င္လာ၏
ဆိုင္ရွင္- ဘာအလိုရွိပါသလဲ?
ေကာင္းဘြိဳင္ - ေျခာက္လံုးျပဴး တစ္လက္ေလာက္ ၀ယ္ခ်င္လို႕ပါ
ဆိုင္ရွင္ - က်ည္ဆံ ေရာ ခင္ဗ် ?
ေကာင္းဘြိဳင္ - ခဏေလးေစာင့္ဗ်ာ
ဖုန္းကိုဖြင့္၍ - ဟဲလို ရိုးမ ဘဏ္ကလား? ခင္ဗ်ားတို႕ ဆီမွာ လံုျခံဳေရး၀န္ထမ္း ဘယ္ႏွစ္ဦးရွိတယ္ဆိုတာ ေျပာေပးႏိုင္မလား?
၁၁ ။ ငါမမွားဘူး
ခရီးထြက္သြားေသာ လင္ေယာက်ၤား မေမွ်ာ္လင့္ဘဲ အိမ္သို႕ ျပန္ေရာက္လာ၏
ေဖာက္ျပန္ေနေသာမိန္းမျဖစ္သူက လင္ငယ္ကို ျပတင္းေပါက္မွ အျမန္ တြန္းထုတ္လိုက္သည္
ေအာက္သို႕ ျပဳတ္က်ရင္း လင္ငယ္က စဥ္းစားေန၏
- " ဘုရားေရ .. ငါေတာ္ေတာ္မိုက္မဲယုတ္မာတဲ့ လူပါလား !ဘာျဖစ္လို႕ သူမ နဲ႕ ေဖာက္ျပန္မိပါလိမ့္
ခုေတာ့ ေသရေတာ့မယ္ ၊ အိမ္မွာငါ့မိန္းမ နဲ႕ ကေလးေတြနဲ႕ တူတူ စားေသာက္ၾက စကားေျပာၾက
တီဗီၾကည့္ၾက နဲ႕ ဘယ္ေလာက္ေႏြးေထြးတဲ့ ဘ၀ ....."
ဘုတ္ ! အမွိဳက္ပံုေပၚသို႕ ျပဳတ္က်၏ ။ ခ်က္ခ်င္းမတ္တပ္ ထရပ္ျပီး အမွိဳက္မ်ားခါခ်ေနရင္း
- "အသံုးမက်တဲ့ ဒီဦးေႏွာက္က ဘာေတြ ေတြးေနမွန္းမသိဘူး"
၁၂ ။ ဒါမ်ိဳး ေနာက္စရာလား
စံုတြဲ ခ်စ္သူ ႏွစ္ဦး အင္းလ်ားကန္ေဘာင္တြင္ ၾကည္ႏူးစြာ ဖက္ထားရင္း ထိုင္ေနၾက၏
- ခ်စ္ေလး .. ကိုယ္မင္းကို တစ္ခုေနာက္ခ်င္လို႕
- အင္း .. ေနာက္ ေလ ေမာင္
"ဘူ" .. မနံဘူး ဟုတ္ ?
၁၃ ။ ၀တၱဳၾကိဳက္သူ
လျပည့္ည တစ္ခု၌ ပန္းျခံထဲတြင္ ခ်စ္သူ ႏွစ္ဦး ထိုင္ေနၾက၏
ေကာင္မေလးက ၾကည္ႏူးစြာျဖင့္
- ကို . ေမာင္ရင္ေမာင္ က မမယ္မ ကိုခ်စ္သလို ကြၽန္မကိုခ်စ္ရဲ႕ လားဟင္ ?
-........
- ကို .. ရွင္ေမြးလြန္းနဲ႕ မင္းနႏၵာ လို ကြၽန္မကိုခ်စ္ႏိုင္ရဲ႕လားဟင္?
-.....................
- ကို ... ရိုမီယို က ဂ်ဳးလိယက္ကို ခ်စ္တဲ့ အခ်စ္ထက္သာေအာင္ ခ်စ္မွာလားဟင္ ?
ေကာင္ေလး - (စိတ္မရွည္စြာျဖင့္) ဒီမွာ ၊ ငါအခုပဲ မိန္းမႏိုင္နည္း စာအုပ္ ဖတ္လာတာ ၊ အရိုက္ခံခ်င္လို႕ လား .. ဟမ္ ?
၁၄ ။ ၀ယ္လာတယ္မ်ားထင္ေနလား
ဆိတ္တစ္ေကာင္ထမ္း၍ ျပန္လာေသာ မုဆိုးက လုပ္ေဖာ္ကိုင္ဖက္မ်ားကို ၾကြားေန၏
မုဆိုး - ေတာ္ေတာ္ပစ္ယူလိုက္ရတယ္
သူငယ္ခ်င္း - ဒီ ဆိတ္ေပါင္မွာ ေရးထားတဲ့ 17.25 ဆိုတာ ဘာတုန္းဟ
မုဆိုး - ဘယ္မွာတုန္း .. အင္းးးးး .. အဲဒါလား .. ေၾသာ္ အဲဒါ ငါသူ႕ကိုပစ္လိုက္တဲ့အခ်ိန္ကိုမွတ္ထားတာ
၁၅ ။ သူ႕စိတ္ေပၚမူတည္တယ္
စာေမးပြဲခန္းတြင္ ပေရာ္ဖက္ဆာ က စာမၾကိဳးစားေသာ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္အားေမး၏
- စာေမးပြဲဟာ ဘာလဲ ဆိုတာ မင္းသိရဲ႕လားေဟ့ ?
- စာေမးပြဲဆိုတာ တတ္သိနားလည္ျပီးလိမ္မာတဲ့ သူႏွစ္ေယာက္ ေဆြးေႏြးျခင္း ျဖစ္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ .. ေက်ာင္းသားကေျဖ၏
- ေအး ဟုတ္ျပီ .. အဲဒီထဲမွာ တစ္ေယာက္က idiot ဆိုရင္ေရာ ကြာ ?
ေက်ာင္းသားက ေအးေဆးစြာေျပာ၏
- ဒီလိုဆိုရင္ေတာ့ ဒုတိယတစ္ေယာက္က scholarship မရေတာ့ဘူးေပါ့ခင္ဗ်ာ
၁၆ ။ အေဖတူ သား
စာေမးပြဲ ႏွစ္ဘာသာ က်ေသာ ရီပို႕ ကဒ္ကို ကိုင္ရင္း အေဖက သားျဖစ္သူကို ဆူပူေလ၏
စားပြဲကို တစ္ဘုန္းဘုန္း ပုတ္ရင္း
- မင္း တစ္ကယ့္ ငဖ်င္း ၊ ငေၾကာင္ ပဲ .. ႏွစ္ဘာသာက်ေအာင္ဘယ္လိုမ်ားေျဖလဲ ??
- အေဖ တံခါးေခါက္သံၾကားတယ္
- ထိုင္ေန .. ငါ့ဘာသာ သြားဖြင့္မယ္